[책 증정] <이대로 살아도 좋아>를 박산호 선생님과 함께 읽어요.

그런데 저도 좀 이렇습니다. 남을 위로하는 성격은 못 되는데, 내성적이면서도 다른 사람과 있는 자리에서는 상대를 지루하지 않게(?) 해줘야 한다는 강박이 심해요. 그래서 더 진이 빠집니다. 왜 그럴까요? 그렇게 이타적인 사람 같지도 않은데.

저도 그런 부분이 있어요. 모든 사람에게 다 잘 해야하고 잘한다는 소릴 듣는 것에 강박적이었던 듯합니다. 착한 사람, 좋은 사람이 되고싶다는 그런 맘... 그런데 이러저러한 사람들을 겪으며 그럴 필요 없다는 생각이 들었어요. 지금은 그러지 않으려 하고 일부러 더 사람들과 가까워지지 않으려 하는 때도 있어요.

공감합니다. 저도 그런 사람이라서요. 그런데 제 경우는 그게 '착한 사람이 되어야 한다'에서 비롯된 게 아니라 '말 잘 듣는 학생이 돼야 한다'에서 비롯한 거 아닌가 싶어요. 그래서 간혹 그런 제 자신이 이중으로 한심하게 느껴집니다. ^^

저는 열심히 드립질을 치며 웃기려고 노력하는 건 대략 5명정도 순이고 그 이상 숫자가 늘어나면 알아서들 스피커가 하나쯤은 있기 때문에 멍을 때리고 어딘가 은둔하는 것 같습니다. 저 같은 경우에는, 남을 지루하지 않게 한다기 보다는 "내가 괜찮은 사람처럼 보여야 할텐데" "뭐 실수하지 않고 좋은 사람으로 보여야 할텐데" "나한테 실망하면 어쩌지?" "이상한 사람으로 보이면 안 되는데" 같은 마음이 엄청 큰 것 같슴다. 그래서 코로나 이전엔 잘 보이려고 노력하다 보니 아무말대잔치 하다가 말실수 하고 땅바닥을 뚫고 저어기 지옥까지 가기도 참 많이 했었는데... ... 요즘엔 많이 나아진 것 같습니다. 특히 그믐 덕에 sns에서 쓸데없는 말 올리는 시간이 엄청 많이 줄어들어서 늘 감사하고 있죠. 이제는 새벽이나 밤에 우울하다 찌질하다 죽을 것 같다 왜 사는지 모르겠다 지구 팍 망해버려라 등등의 이야기를 아주 심각하고 무시무시한 어조로 sns 적어 올리지 않습니다... 그러고 일어나서 "으아아악 무슨 짓을 한 거야 지워 지워 지워 지워" 하지도 않고요... (이미 눈치채셨겠지만 이 글이 이렇게 길어지는 것도 밤만 되면 제가 무지 찌질해지고 우울해져서 말이 많아지기 때문... )

전혀 안 그럴 분 같은데...

ㅋㅋㅋㅋ 인격개조를 했습죠.

올해 초에 정신과 상담을 받다가 처음으로 '되새김질'이라는 용어를 들었어요. '반추'라고도 부른다고 하더라고요. 반추동물 할 때 그 반추 맞습니다. 제가 반추가 되게 심한 사람이더라고요. 저는 다른 사람들도 어느 정도는 반추를 하고 사는 줄 알았어요. 반추를 하는 사람들에게 그 시간은 거의 예외 없이 부정적인 생각들을 곱씹는 것으로 이뤄진다는 사실도 신기했습니다. 하나 다행인 건, 저는 침대에 누우면 바로 잠드는 사람이라 밤에 뜬눈으로 반추에 집중하지는 않는다는 점이에요. 저는 샤워할 때 반추를 많이 하게 되는데, 그래서 샤워를 아주 빨리 합니다. 아내도 반추가 심한 편인데, 아내는 샤워할 때 라디오를 틀어놓더라고요. ^^

ㅎㅎㅎ 반추는 누구나 다 하지만 병적으로 하면 병이 되는 게 아닐까, 생각합니다. 더불어 제가 다니는 병원 선생님은 이렇게 자주 말씀해 주시곤 하는데요, "그것이 영주씨를 괴롭게 한다면 안 되는 거지요. 하지만 그 자체로 괜찮다면, 그걸로도 괜찮아요." 이건 제가 불면증이 너무 심해서(일주일 내내 거의 못잘 때) "불면증이 있다"는 사실만으로 괴로워할 때 말씀해주신 거였는데요, 생각을 바꿔서 아침 8시에 자서 8시간을 잔다면 그걸로 되지 않았느냐, 뭐 하루쯤 못 자면 어떠냐, 라고 생각을 바꾸자 정말 불면증이 좋아졌더랬습니다. 즉, 하나의 상황에 대한 "나"의 생각이 달라지면 상황이 전혀 다르게 보인다는 인지심리학적 마인드(정확한 용어는 아닙니다. 떠오르는대로 적음)를 이야기 했달까요. 이것 역시 책에 나오는 말과 깊은 관련이 있는 것 같습니다. 그래서 저는 이 책에 깊은 공감을 하는 것 같습니다. ㅎㅎ 부처 눈에는 부처만 보이고 돼지 눈에는 돼지만 보인다.

아, 저는 비슷한 이야기로 '통증회로'에 대해 최근에 들었어요. 아는 분이 2년 전부터 몸이 저리고 아파서 병원 여기저기 다니는데 아무리 해도 원인을 찾을 수 없고 증상은 점점 심해지고... 그랬대요. 그런데 최근에 간 어느 병원 의사가 '통증의 원인을 찾으려고 애를 쓰니까 통증이 점점 심해지는 것'이라고, 그게 '통증회로'라고 했다는 거예요. 통증이 존재하는 건 맞는데 그게 원인이 안 밝혀질수록 '이게 분명 무슨 병일 텐데, 무슨 병일까! 병을 못 찾으면 어떡하지!'하다 보니 통증에 더 집중(?)하게 되고 그게 통증을 심화시킨다고.... 그래서 무슨 병인지찾기를 멈추니 훨씬 낫더랍니다.(완전히 나은 건 아닌 거 같고요) 이 이야기를 듣고 정말 놀랐는데(아니 그런 게 이름까지 존재한다고??), 실제로 곰곰 생각해보니 그럴 거 같더라고요. 손가락 하나를 다치더라고 그 아픔에 집중하면 계속 아픈 것 같고 뭔가 이번에는 유난히 심하게 다친 것 같고.... 그런데 만일 바쁜 일이나 재밌는 일이 있어서 거기에 빠져들면 그런 통증이 느껴지지도 않잖아요? 그런 것처럼요. 세상 모든 일에 반드시 원인이 있다고 믿고 그걸 찾아내려고 애를 쓰는 게 꼭 좋지만은 않다는 생각을 했습니다. 그냥 받아들이는 것... 이 좋을 수도 있겠다고요. 이 책 제목 '이대로 살아도 좋아'가 딱 맞는 것 같아요.

어떤 성향이든 병적으로 심하면 그게 바로 정신질환인 거고, 반추도 그런 거 같아요. 저는 정신과 선생님이 위로해주면서 한 이야기 두 가지가 기억이 남아요. 첫째로는 완벽주의 기질이 있는 사람이 반추 성향이 심한데 그 성향이 예술가에게는 도움이 된다. 둘째로는 반추 성향을 없앨 수는 없고 그걸 목표로 삼아서도 안 된다, 그냥 병적이지만 않은 정도로 낮추는 걸 목표로 해야 한다. 저는 지금은 정신과에 다니지 않고 있는데 나중에 또 문제가 생기면 망설이지 않고 가려고요. 다른 것보다 약값이 너무 싸서, 그걸 거부하는 게 너무 아깝습니다. (내 건강보험료... ㅠ.ㅠ)