인정하고 싶지 않지만, 인정해야만 하는 것이군요(흑흑).
그리고 @siouxsie 님이 말씀하신 얌체족(?)들은 저도 참 싫어하는 부류의 사람들입니다. 친구들 중에도 모임할 때, 꼭 2차, 3차부터 오는 애들 있어요. 약간 주인공 재질처럼요. 1차에서 서먹서먹 오랜만에 인사 나누는 자리에는 쏙 빠지고, 분위기가 한창 무르익었을 때 스멀스멀 나타나는... (어휴, 왜 그러는지 정말)
저는 오프라인 독서모임에서도 습관성 지각쟁이들을 여럿 봤습니다. 그 이유로 모임을 탈퇴하려고 했던 적도 있었죠. 일찍 온 사람들은 지각쟁이들을 기다리느라 모임 시작도 못 하고 마냥 기다려야하는데, 이게 무슨 예의인가 싶더라고요. 모임장님이 저의 이런 피드백을 고려하여, 먼저 온 사람들은 먼저 시작하는 규칙을 만들었지만 이마저도 나중에는 흐지부지 되더라는. 그래서 제가 모임장인 모임에서는 늦게 오면 참석할 수 없다는 규정을 아예 달아놨어요. 그럼에도 늦겠다고('늦을 수도 있다'고도 아닌, 대놓고 늦겠다고!) 저한테 개인적인 메시지를 보내신 분도 계셨는데, 오지 말라고 단호하게 말씀드렸다죠.
유연함과 상대에 대한 예의는 조금 다른 결인 것 같았습니다. 사람일이라는 게 사정에 따라 늦을 수도 있죠. 그전에 충분히 사정을 설명하신 분이라면 얼마든지 이해가 가능하고요. 하지만 습관적으로 그걸 악용하는 사람들은 정말 싫더라고요. 쓰고 보니 저 너무 지독한 사람이 된 것 같아요ㅠㅠ 힝...
[📕수북탐독] 5. 나의 골드스타 전화기⭐수림문학상 수상작 함께 읽어요
D-29
오! 그럼 되는 거군요! 오지 말아라
그걸 몰랐네요~
전 사실 지각쟁이 보다 당취러나 중간 취소자들을 더 싫어해요. 아예 첨부터 얘기를 하지, 오기 싫은 거 넘 뻔히 보이는데 아무말도 안 하거나 좋다고 오케이 했다가 약속 다 정해지고 한참 뒤에 핑계를 댑니다. 식당 예약까지 걸었는데 그러면 정말 저 깊은 곳에서부터 욕이....
저도 가족이 있지만, 허구헌날 가족 핑계만 대는 사람들(저 같은 아줌마들)이 지금 제 상황에서는 좀 많아서 질립니다. 그럼 그 모임에서 나가든가 하시지...더 얘기하면 돌 맞을 거 같아서 여기까지만 할게요....
아이고야... 식당 예약까지 해놨는데, 안 오는 건 진짜 너무 한 거 아닌가요ㅠㅠ 노쇼도 정도껏이지. @siouxsie 님 모임 오래됐다고 들었던 기억이 나는데, 그동안 빌런 같은 분들 상대하시느라 고생 많으셨을 것 같아요. 많이 참으셨습니다. 제가 다 화가 나네요.
아! 독서모임 얘긴 아니에요. 전 의외로 독서모임 분들한텐 관대해요. 동네친구인데다 토요일 아침 7시에 눈꼽만 떼고 홈웨어차림으로 만나서 더 그런거 같아요. 조금 늦을 때도 있지만, 다들 책에 대한 열정이 엄청납니다. 연락없이 안 오면 막 전화해서 깨웁니다. ㅎㅎㅎ 완독하겠다고 3-4시까지 책 읽다 자고 그러더라고요. 주말 오전인데다 동네친구라는 편안함이 스트레스 지수를 낮춰줘서 그런거 같아요.
게다가 저희 독서모임분들은 뭐 하자! 하면 알아서 자기 할일 쏙쏙 찾아서 맡은 역할을 다 합니다. 그래서 다른 독서모임분이 저희 독서모임 부러워해요(하고 싶은 이벤트가 많은데-이를테면 도서지원, 독서대전 등- 일반적으로는 다들 잘 따라주지 않고 귀찮아하시더라고요. 물론 하기 싫은 것도 있겠지만요.).
근데 또 하기 싫은 거 있음 똑부러지게 하기 싫다고 얘기하세요. 그래서 가깝지만 예의지키는 사이로 계속 남을 수 있는 거 같고요. 그분들 생각만 해도 입가에 미소가~
하지만 준비하고 나가야 하는 독서모임은 저도 마음가짐이 다르고, 다른 분들도 예의 잘 지키시는 것 같아요.
제가 말한 그 모임은 친구들이나 직장동료들(옛동료와 현동료가 섞인) 모임이에요....다행히 친구가 별로 없네요.
독서모임분들이 아니셨군요(다행입니다). 오전 7시 모임이라고 말씀하셨던 기억도 나네요. 놀랐던 기억도ㅋㅋㅋ
홈웨어차림의 편안한 모임이라니, 이거야말로 동네의 사랑방 같은, 따사로운 독서 공동체가 아닐까 싶어요. '가깝지만 예의를 지키는 사이'라는 말씀도 마음에 콕 들어왔습니다. 이게 정말 중요한 것 같거든요. 보통 가까워지기 시작하면, 친분을 매개로 본질이 흐려지기도 하니까요.
@siouxsie 님이 그 모임을 정말 많이 아끼고 계신다는 게 글에서도 뚝뚝 묻어납니다(제가 다 포근해지네요).
소중한 독서 공동체가 오래오래 뭉근하게 이어지길, 잔잔히 응원할게요:)
장작가님 말씀처럼, 이건 정말 예의가 아닌 것 같아요. 저도 개인주의자고, 혼밥을 좋아하지만 원치 않는 식사 제안을 받았을 경우, 최대한 빠르고 정중하게 거절하거든요. 뭔가 상대가 저를 계속 기다리고 있거나 기대하고 있는 게 싫어서요. 상대도 자신의 일정이 있을 테고, 그걸 고려해서 약속을 잡았을 텐데, 갑자기 당일에 제가 안 된다고 하면, 싫고 좋고를 떠나 얼마나 난처할까 싶더라고요(약속이나 안 잡았으면 또 모를까).
또 글이 길어질 것 같은데요. @siouxsie 님만 읽으실 것 같으니까(ㅋㅋ) 조금 더 이어가봅니다. 사실 저는 밥 먹자는 제안을 받았을 때요. 진짜로 먹을 것 아니면 대답 자체를 안 합니다(그 자리에서 바로 거절하거나 개인 메시지로 어려울 것 같다는 상세한 이유를 말씀드려요). 인사치레로라도 차마 못 하겠더라고요(거짓말 하는 것 같아서). 제가 이렇게 말하면, 주변에서 뭘 그걸 일일이 하나하나 지키면서 사냐고 융퉁성 없다고 하는데, 제가 워낙 답답하고 촌스러운 사람이라 어쩔 수 없더라고요.
https://youtu.be/m6BHmR4UME0
저는 이 영상에서 신소율 배우의 말에 엄청 공감했는데 말이죠. (4분 14초부터 시작!)
소개팅 약속도 상대에 대한 배려가 너무 부족하신 분 같아요. '타조효과'라는 말도 있잖아요. 타조가 맹수나 사냥꾼을 만나 궁지에 몰리면, 모래 속에 머리만 감춘다는. @siouxsie 님 말씀처럼, 옆에 계신 분들이 그분의 그런 모습을 다 알고 있다는 사실을 모르고, 계속 피하면 되는 줄 아시는 것 같아요(이 바보!)
저도 내향적인 편이라 혼자 다니는 거 (매우) 좋아하고, 사람들을 자주 피하지만 피하는 사람들에게는 피한다고 말하고(ㅋ) 피합니다. 거절을 했음에도 강권하시는 분들을 피하는 거죠(말이 안 통하니까). 근데 무턱대고, 눈 막고, 귀 막는 건 너무해ㅠㅠ
맞아요...근데 그 타조 같은 사람들이 좀 많더라고요. 그런 분들은 본인이 사회생활 잘 하고 있다고 착각하고 계시고요. 그래서 좀 거칠고, 어쩔 땐 눈치가 없나? 싶어도 솔직한 사람이 좋아요. 그래서 제가 "맑은 눈의 광인"을 좋아하는 것 같아요. 눈 똑바로 뜨고 윗선에 "왜요?"하는 분 칭찬합니다. 저에게도 그런 용기를!!!
하, 저도 이거 정말 싫어해요. 저는 이걸 주로 '원치 않는 호의'라고 부르는데요. 제 주변에 이런 분들이 유독 많은 것인지, 제가 타인을 그 렇게 만드는 것인지(사방에서 챙겨주겠다는 사람 왜 이렇게 많음?). 불편할 때가 한두 번이 아니에요. 자매품으로는 '다 너 잘 되라고 하는 말이야', '내가 널 위해서 얼마나 열심히 준비했는데, 이걸 거절해?', '나 아니면 누가 너 이렇게 생각해 주니?' 등이 있죠.
다만 아직까지도 명쾌한 대처법을 찾지 못했습니다. 거절 자체를 수용하지 못하는 분들이 너무나 많고, 살면서 거절이라는 걸 단 한 번도 당해본 적이 없는 건지, '응? 나를 거절해?'라는 반응을 보이시는 분들도 심심찮게 계시더라고요. 그리고 이성고백도 마찬가지로 너무 싫어요. 나는 그대가 '남자로' 느껴지지 않는다는 걸 대체 왜 이해하지 못하는 건지, 마치 이걸 "아, 우리 연해가 아직 남자를 잘 몰라서..."라는 투로 받아치는 분들 보면 진짜 심한 말이 나올 것 같아요(으윽). 처음에 한두 번은 거절하다가, 참다 참다 좀 심하다 싶으면 상대를 격렬하게 피해다닙니다(그 사람이 불쾌할 정도로요). 본인 좋다는 사람 만났으면 좋겠어요, 제발.
“ 사람들은 흔히 내게 좋은 건 네게도 좋은 것이라고 가정하고 타인에게 조언을 건넨다. 하지만 바로 이 전제가 문제다.
조망수용능력에 따르면 내게 좋은 건 네게도 좋은 것이라는 전제는 분명히 틀렸다. 타인이 나와 다른 관점으로 세상을 바라고 있음을 이해하는 조망수용능력을 갖춘 성인이라면 상대방이 나와는 좋아하는 것과 싫어하는 것이 다를 수 있다고 전제하는 것이 옳다. 하지만 '우리'라는 대명사가 '나'보다 많이 쓰이는 한국 사회의 분위기는, 아동기 때 발달하는 조망수용능력을 제대로 발휘하지 못하게끔 한다. "말하지 않아도 알아요~"라며 마치 '당신의 마음을 내가 다 안다'며 다독여주는 게 정임을 강조하는 CF가 한때 유행했듯, 한국 사회에선 나와 타인의 마음을 구분하는 것을 오히려 매정한 것으로 보는 시각이 강하다. ”
『이 선 넘지 말아 줄래요? - 나를 지키는 거리두기의 심리학』 송주연 지음
이 선 넘지 말아 줄래요? - 나를 지키는 거리두기의 심리학살아가는 데 있어서 무엇보다 중요하고 소중하게 대해야 할 존재는 바로 나 자신이다. 누구에게도 함부로 취급받지 않으려면 먼저 나의 마음을 지킬 줄 알아야 한다. 이 책은 내가 나로 사는 것을 막아서는 모든 것들과 거리두는 방법을 설명하고 있다.
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“ 모든 게 소설 때문이었다. 아무것도 없는 나에게, 오로지 소설만이 있었다. 그것만이 살아갈 이유가 되었고, 희망이 되었고, 힘이 되었다. 소설은 나에게 친구였고, 애인이었고, 가족이었고, 종교였다. 거짓과 위악만이 난무하는 이 세계에서 오로지 소설만이 진실한 존재였고, 유일한 가치였다. 소설이 아니라면 다른 무엇도 하고 싶지 않았다. 당장 죽는다 해도 아쉬울 게 없었다. 나에게서 소설이 없어진다면 나는 아마 잠시의 순간도 견디지 못하고 무너질 거라고만 믿었다. ”
『나의 골드스타 전화기』 p. 320, 김혜나 지음
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“ 수많은 사람들이 수화기 앞에서 뱉어놓은 말들은 전화기 속으로 빨려 들어가 넓고 어두운 우주를 마구 떠돌아다니고 있는 건 아닐까? 서로 부딪치기도 하고 끌어안기도 하면서 오랜 세월 우주를 여행한 이야기들은 어느 날 산산이 부서져 흩어지고, 밤하늘에 총총히 박힌 별들로 다시 태어나 반짝이고 있을지도 모를 일이었다. ”
『나의 골드스타 전화기』 p. 345, 김혜나 지음
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술자리에는 꼭 차를 가져갑니다..부릉 부릉~=333 ㅎ
그런데 자주 보는 사이에 인사하면서 꼭 악수를 하려는 사람이 있습니다.
악수하기 정말 싫은데 연배가 있다보니 이걸 어떻게 해결해야 할지 모르겠습니다.
악수가 싫은 것도 사람이 싫은 것도 아니지만..
그 사람과 손 내밀어 악수하는 게 그렇게 싫습니다..@,.@
저는 안타깝게도 거절을 잘 못하는 편이에요...ㅎ
거절을 못해서 항상 받아들이는 편인데, 그래서 속으로 '잘되면 내 탓, 안되면 네 탓'이라는 생각을 달고 삽니다 ㅎ
[10/14 Q8] "일을 그만두고 나면 어떻게 할까. 이제 소설 같은 건 쓰지 않을 것이다. p311"
처음에는 이런 호의형 강권이 돌려서 말하는 것으로는 빠져나갈 수 있지만 계속되면 이 방법도 먹히지 않습니다. 저도 혜정처럼 확실하게 내 의사를 전달하는게 좋은 것 같더라고요. 이 시대에는 거절할 줄 아는 용기가 많이 필요해진 것 같습니다.
화제로 지정된 대화
● 10/14 여덟 번째 질문의 두 번째 질문_ 지영 작가님이 보내주신 질문입니다.
(21장 워크숍에서) 혜정은 워크숍을 위하여 ‘고등학교 때 입던 정장’을 꺼냅니다. 하지만 ‘이미 색이 많이 바랜 데다가 퀴퀴한 냄새까지 진동’해서 입을 수 없고, ‘그나마 틈틈이 꺼내 드라이를 해놓’은 하얀색 바지 정장을 선택합니다. 그마저도 허리가 맞지 않는데 어쩔 수 없이 종일 입고 있어야 했고요. 처박아 뒀든, 관리를 했든 과거의 혜정과 현재의 혜정은 어긋나 있습니다.
워크숍이 시작되고 혜정은 멀티탭을 찾으러 타 연구실에 가게 됩니다. 누군가 그를 대학원생이라고 부르는데 혜정은 부정도, 긍정도 하지 않고, 다만 ‘그럼 누구세요?’라고 물었을 때 할 수 있었을 대답들을 떠올립니다. 하지만 자신을 규정할 수 있는 호칭은 마땅치 않습니다. 그러니까 옷도, 호칭도 모두 조금씩, 어쩌면 크게 어긋나 있다는 것을 알았기에 낡은 골드스타 전화기로 자신의 사서함에 전화를 걸어 자신의 이야기를 할 수 있었던 것 같아요. 그랬기에 ‘나의 골드스타 전화기’가 될 수 있었고요.
그렇게 어긋남이 세계에서 배제의 순간에 자신과의 조우를 가능하게 하니 마냥 부정적이지만은 않은 듯합니다. 이렇게 세계에서 배제되는 순간 오히려 자신과 마주하는 순간을 경험한 적이 있으신가요?
제 지인은 연구소에서 일하는데..응당 박사라고 생각하고
김박사님 이박사님 이런 호칭으로 불린대요.
근데 제 지인은 석사까지 해서 사실 박사가.아니라..사실 전 박사는.아니고요...라고 말해야 하는데. 그게 참 상 황이나 그런게 곤란하다고 해요. 특히 박사는 아니고요가 타이밍이 안 맞아서 말을 못했을때.. 너무 찜찜하다고 합니다. .ㅠㅠ
저도 어느 순간부터는 뭔가 빌려준다는 건 받을 생각을 하지 않는 것이 나의 정신 건강에 좋다는 생각으로 빌려 줄 거는 따로 구입해요. 특히 책은 선물로 받는 것도 취향에 따라 민폐가 될 수 있기 때문에 책선물은 잘 안하려고 하는데, 마침 빌려 달라고 하면 그냥 사서 빌려주면서 주는 거라고 해요.
살 정도는 아니면 제가 상호대차 해 준다고 하고 도서관에서 빌려 드려요. 서울 사는 분들은 인기있는 책은 상호대차도 힘들더라고요.
수지 님은 심성이 참 고우시네요 ㅠㅠ 빌려달라는 사람한테 내가 한 권 더 사서 빌려줄 생각을 저는 한 번도 못 해봤어요. 저는 그냥 손절하고 싶은 마음뿐입니다ㅎㅎ
어머나! 제 평생 심성 곱다는 말 정말 처음 들어서 감격했어요~ 가족들한테도 어쩜 그렇게 성격이 안 좋냐는 얘기만 들어서..."어쩔티비? 45년이나 이렇게 살아서 못 고쳐! 쿠오오오오!!"이러거든요.
사회 생활은....책이나 경험으로 배워서 저 하고 싶은 대로 하고 살면 '향수'의 그루누이같은 최후를 맞이할 걸 알기에, '그 사람은 나랑 다른 사람이니까 이해해야 해'하면서 많이 참아요. 승화나 배려 같은 아름다운 방법 아니고요. 그야말로 '참아요' ㅜ.ㅜ
저 위에도 강박증에 대해 써 놨는데, 제 강박증은 제 신경에 거슬리는 행동이나 말을 하는 사람에 대해 끝도 없이 나쁜 생각을 하는 버릇이에요. 어느 순간 사는 데 전혀 도움이 안 된다는 걸 알고, 나쁜 생각이 드는 순간 할 일을 찾아요. 그러면서 더 좋은 방법을 찾아 보자고 생각을 하는데, 책이 많은 도움이 돼요. 그리고 책은 너무 선물 하고 싶은데 선물할 기회가 없으니 그렇게 방법을 찾은 거예요. ^^
어쨌든 아들내미의 말에 따르면 "엄마는 포악합니다."
글타래
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