[다산북스/책 증정] 『수도자처럼 생각하기』(아트 힐링 에디션)를 편집자와 함께 읽어요!

책 이야기 이외에도 그림이나 음악 등 다양한 경험에 대해 이야기하는 것도 새롭고 좋네요, 전 마음을 차분히 가라앉히고 싶을 때 얼마전부터 늘 듣곤 하는 노래가 있어서 바로 떠올랐네요, 전 피아니스트 히데유키 하시모토의 음악을 들어요. 전에 우연히 이 분의 음악을 들었을떄 너무 마음에 들어서 소름까지 돋았던 기억이 생생해요. 차분한 음율 아래 삐걱거리는 페달 소리, 꾸미지 않고 자연스럽게 마치 자연 속에서 연주하는 듯한 그런 편안함이 있고, 명상 같은 느낌도 들어서 밤에 스탠드 불빛 하나만 켜두고 이 분의 음악을 틀어놓고는 책을 읽으면 정말 하루가 고요히 가라앉는 느낌이 들거든요. 오늘 하루 번잡한 마음에 시다리셨던 분들에게 추천합니다~ https://youtu.be/WFRdc605jUY?si=OV9Kde7eEOOX_R1Q

저는 최백호님의 아름다운 시절(참 좋은 시절 ost)을 들을 때마다 아련하게 느껴지는 지난 과거의 모습들과 멜로디가 어우러져 마음이 평온해지는 것을 느낍니다. 이 글을 보시는 분들 모두 들어보시기를 바랍니다. 하단에 가사 첨부합니다. (가사) 내 그리웠던 날들이 조용히 저물어가고 추억을 헤는 별들이 가슴 위로 뜨는 밤 그 별빛처럼 흐르던 그대와 나의 이야기 이제는 사라져버린 꿈결같은 약속들 어디로 갔나요 그 눈부시던 눈동자 세상 가득히 퍼져가던 그대 향기와 따뜻한 음성 그 아름다운 날들이 바람에 흩어졌어도 귓가에 아직 들리는 지난날의 속삭임 어디에 있나요 타오르던 입술과 내 맘 아득히 퍼져오던 그대 향기와 수줍은 미소 외로운 날이 길 때면 환하게 떠오는 얼굴 이제는 사라져버린 아름다운 그 날들 다시는 갈 수가 없는 그 향기롭던 날

저도 마찬가지인 것 같아요ㅜㅜ 내가 옳다고 생각했는데 아니라는 지적을, 그것도 반박불가한 지적을 받을 때 인정해야 하지만 마음 한편으론 또 심란한 기색을 숨길 수 없더라고요...ㅎ

역시 사람 마음은 다 똑같다(?)는 사실을 새삼 깨달으며... 바로 인정을 못 해서 자존심 다 부려놓고 나중에 후회하는 것까지 추가합니다... ㅜㅜ

요즘 화제의 넷플릭스 시리즈인 <흑백요리사>를 스포일러 안당하려 안간힘을 쓰며 틈틈히 챙겨보고 있는데, 서바이벌 형식으로 흑수저와 백수저 쉐프들이 같은 식재료를 가지고 펼치는 요리대결을 참 흥미로웠습니다. 그런 와중에 몇 년 전 외신 뉴스로 접했던, 미슐렝 3 스타 레스토랑 쉐프의 자살 기사는 <흑백요리사>와 오버랩되면 묘한 감정이 들게 했습니다. 자신의 레스토랑의 미슐렝 스타를 유지하기 위한 스트레스르 못 이기고 극단적인 선택을 했다는 것인데, 그 순위매김의 무상함과 그 순수한 즐거움과 집중의 대상이었던 요리에 대한 자신감 혹은 자존감이, 어느새 자존심과 허영으로 그를 몰고 간게 아닌가 하는 생각이 들어서 였던 것 같습니다. 하루에도 수십, 수백의 피드를 접하는 SNS에 넘쳐나는 그 표현들은 과연 어떤 모양의 자존심을 드러내는 것이 아닐까 싶어 씁쓸해지기도 하고요.

저도 <흑백요리사> 즐겁게 보고 있는데, 말씀 주신 기사 내용을 접하니 생각이 많아지네요. 미슐랭 스타로 등급을 나누고 대결하는 과정에 열광하면서도, 그 열광이 한 개인에게는 감당할 수 없는 스트레스가 될 수 있다는 사실을 알게 되니 마냥 재미있게 봐도 되는 문제인가... 싶어지고요. 자존심은 더 나은 결과물을 내도록 독려하면서도, 개인의 삶은 소진시키는 것 같다는 생각이 듭니다.

저는 아이디에 pride가 들어갈 정도로 ㅋㅋㅋㅋ 자존심이 센 걸 인정해야겠습니다. (사실 아이디를 정할 때 자부심이란 의미로 썼지만 누구라도 자존심을 먼저 떠올리겠죠…😅) 저도 편집자님과 같아요. ‘이것만큼은 내가 최고다’라고 생각했는데 그렇지 않음을 느꼈을 때 자존심 상해서 자괴감에 빠지고 그랬어요. 그래서 10대 땐 성적으로 많이 힘들어했어요. 상급 학교로 진학할수록 점점 더 잘하는 친구들을 만나고 등수가 밀리는 걸 보면서 성적 비관을 많이 했어요.

저도 성적으로 고민 많았던 한 사람으로서... 너무너무 공감됩니다. ㅜㅜ 특히 이것만큼은 내가 잘한다! 생각했던 주력 과목에서 주루룩 미끄러졌을 때 그 참담함이란... 😔

매년 이뤄지는 업무 평가에서 s등급으로 평가받지 못하면, 그러니까 능력을 입증하지 못한다고 느낄 때 자신을 갉아대는 자존심이 발동되곤 해요:) s등급을 받으면 받는대로 다음번 평가를 앞질러 가서 끊임없이 역량 향상이라는 타이틀로 자신을 몰아치구요. 어우, 피곤해서 원. 이 책에서 건네 받은 호흡법부터 습관 들이려고 합니다.

어우, 피곤해서 원... 에서 진실된 피로가 느껴집니다... 😥 저도 사회의 기준에 맞춰서 저를 갈아대는 편인데, 이번 책을 하면서 그래도 꽤 자유로워졌다는 생각이 듭니다. 이렇게저렇게 나를 갈아서 하려는 것이 내 생각인가, 남의 생각인가...를 멈춰서 고민해 보게 되었어요.

저도 자존심 다룬 부분 정말 좋더라구요, 나이가 들면서 자존심을 세울때 오히려 제가 더 많이 다칠때가 많다는 걸 많이 경험하게 되면서 자존심이야말로 정말 내세우지 말아야 하는 것 중 탑3 안에 든다고 여기고 있지만 불쑥불쑥 튀어나오는 자존심은 여전히 다스리지 못하고 있네요, 저도 역시 다른 사람의 옳은 지적을 받을때 저도 모르게 발끈 튀어나오는 것 같아요. 자존심을 부리고 나면 늘 후회하면서도 그 충동을 버리지 못하는 이 나약한 인간이란 ㅠㅠ '자존심은 시선, 인정, 칭찬을 갈구한다. 내가 옳은 사람이거나 더 대단한 사람이 되고 싶고, 타인을 깎아내리고, 나를 치켜세우고 싶다. 자존심은 더 훌륭해지고 싶은 것이 아니라 더 훌륭하게 '보이고' 싶은 것이다. 살면서 내 본모습이 아닌 사람을 가장하며 허세를 부리면 결국에는 진짜 나보다 더 못한 모습이 되고 만다' P295 밑줄을 몇번이나 그었던 문장입니다~

내가 생각과는 달리 다른 의견으로 강요하는 상대방의 행동을 볼 때 자존심을 내세우는 것 같습니다. 저도 그런 행동을 마주하고 싶지 않아 타인에게 제 생각을 무조건적으로 주장하지는 않습니다.

화제 지정... 이렇게 하는 것이었군요. (깊은 깨달음) 그믐 초보인 편집자를 봐주세요... ㅜㅜ

삶을 살아오면서 어려움도 실수도 후회도 많았지만 중심 잡고 살았다고 자부했어요. 인생 후반기에 접어들면서 나는 누구인가? 어떤 죽음을 맞이 하고 싶은가? 이런 질문을 하게 되면서 저는 눈앞에 보이는 일을 처리하기 바빴구나! 누군가는 하루를 잘 살아온 거라고 이야기 하지만 이 책을 읽으면서 더 깨달았네요. 난 그냥 살았구나. 목표없이... 하루를 사는것도 중요하지만, 1년후 5년후 나의 모습을 그려보자는 생각을 더 하게 됩니다. 막연한 거 빼고요. 구체적인 그림을 그리고 싶어집니다.

이렇게 책을 읽고 생각과 행동의 변화가 있었다, 라고 이야기해 주시면 편집자로서 너무 기쁩니다... ^-ㅠ

제가 디즈니같은 애니메이션 아니면 영화를 잘 보는 편은 아니라서 영화 지식에 한계가 있지만, 사랑에 관한 영화라면 그중에서도 '라푼젤'이라는 영화를 굉장히 좋아합니둥...ㅎㅎ 우선 노래가 좋고, 서사도 좋고, 무엇보다도 때 묻지 않은 순수한 사랑을 느낄 수 있어서 좋아요! 그리고 저의 의견은 아니지만, '플립'이라는 소설 원작 영화가 있더라고요! 저는 책만 읽었지만 지인이 이 영화를 정말 재미있게 봤다고 해요. '플립'도 두 주인공의 시선과 관점에서 사랑을 볼 수 있어 괜찮았던 것 같아요!

라푼젤 너무 좋죠... ㅜㅜ 디즈니 커플들은 제각기 나름의 절절함(?)이 있지만 라푼젤은 조금 더 그런 느낌이랄까요. ㅎㅎ <플립>은 저도 볼까 말까 했던 영화 중 하나네요. 이 풋풋함과 귀여움을 받아들일 수 있을까... 싶어 살포시 접어두었던. 이제는 받아들일 수 있을 것 같습니다... 도전해 보기로! ㅋㅋㅋㅋ