나를 알기 위해서 쓴다 (정희진) 함께 읽어요^^

안녕하세요. 반값습니다.^^ 이런 모임을 저는 처음 가져보는데 그 시작이 설레기도 하고, 잘할 수 있을지 살짝 걱정도 되지만..... 좋은 책으로 이런 좋은 장을 열어주셔서 용기를 내어 보려고 합니다. 함께하면 힘이 솟으니까요!^^ 하루 3챕터 글을 읽고 여기에 3문장을 기록하는 것이 기본인거죠? 다른 분들은 글쓰기를 어떻게 하고 계시는지 궁금해요. 저는 '한 번 제대로 시작해볼까?'하는 동기가 살짝 업 된 상태인데요. 과거에는 밴드에 혼자서 책 읽고 간간히 쓰고, 노트에 연필로 사각사각 쓰는 것을 좋아했어요. 여전히 그렇게 할 것 같아요.

안녕하세요! 사 놓고 안 읽고 있는 책 펼치게 해주셔서 감사합니다. ^^ 저도 이런 모임은 처음이라서 살짝 긴장되네요. 날카로운 통찰력으로 강렬한 문장을 쓰시는 정희진 작가님 책을 읽고, 어떤 글을 쓰게 될지 궁금하고요. 이 모임에 참여 하신 분들은 어떤 글을 나눠 주실지도 궁금합니다. 다들 글쓰기 좋아하시고 잘하시는 분들만 오셨을 것 같은 느낌이 듭니다. 아무튼 반갑습니다.

안녕하세요^^ 책 주문해 받고, 읽기 시작했어요. 3줄이상이라 하셨는데, 책 읽으면서 걱정스런 긴장이 됩니다. 글 써본적이 언제였나..., 과연 매일 써갈수 있을까 그러면서요. 멀어졌던 일에 조금 악착같이 다가가는 마음으로 노력하겠습니다.

안녕하세요! 글을 쓰고 싶어 책을 읽다가 읽기와 쓰기를 같이 하는 모임 모집글을 보고 참여하고 싶어 인사남깁니다~ 저는 책을 내일 받아볼 수 있을 것 같아요. 늦지 않게 정해진 분량 읽고 글 기록하러 오겠습니다!

안녕하세요, 책이라는 하나의 도구로 이렇게 만나 서로의 글을 나누게 되어 무척이나 설레이고 기쁩니다. 사유하는 사람으로 살길 원하고 또 바라는 마음에 책을 읽고 글을 쓰며 나누고자 가입하게 되었습니다. 나를 알아가기 위해 쓰는 기록의 시간들과 함께 나누는 시간들을 통해 조금 더 성숙한 성장을 맛보길 기대합니다.

나는 무엇을 위해 침묵하는가? 침묵했는가?에 대해 생각하지 않을 수 없었던 시간. 조금은 창피하지만 그 상황을 모면하고자 침묵하는 것이라 여김이, 침묵이 나와의 대화임을 되뇌어 볼 때 그저 침묵이라 부르며 나의 생각과 마음이 걸어오던 말들을 타인을 의식한 채 외면했을 뿐이다. 나 그리고 나, 나의 생각이 나에게 걸어오는 대화의 침묵 속에서 나는 더 깊은 나로서의 초대에 응하며, 그 누구도 아닌 나만의 시간 속에 더 성장한 나를 만나고 싶다.

<시작> 그게 시작이었다. 어렸을 적 읽었던 '거울 나라의 앨리스'. 거울 나라는 실제 세상과 똑같으면서도 달랐다. 같은데 다르다는 것, 이게 나를 사로잡았다. 그때부터 나는 나와 대화하기 시작했다. 마음에 드는 '나'와 마음에 들지 않는 '나'. 주로 마음에 드는 내가 마음에 들지 않는 나를 혼내곤 했다. 그렇게 학창시절을 보냈다. 주변인들의 긍정적인 평가를 받으며. 그러다 나는 누구인지 혼란이 찾아왔다. 점점 거울에 금이 생겼다. 이제는 마음에 들지 않는 내가 마음에 드는 나를 설득하기 시작했다. 설득의 시간이 끝난 뒤, 나는 거울에서 벗어났다. 그러나 아직 고민이 남았다. 나는 어떤 '나'를 용서해야 하는가, 어떤 '나'에게 용서를 구해야 하는가. 마음에 드는 '나'일까, 마음에 들지 않는 '나'일까. 3개의 챕터 내용을 아우르는 짧은 소설을 쓰고 싶었어요. 거울, 해방, 나, 용서. 글을 읽고 저에게 남은 4개 단어와 '시작'을 주제어로 잡고 오늘의 글을 썼습니다. 저는 늘 허구의 이야기처럼 쓰는 게 좋아요. 아마 이번 모임 때도 계속 이런 글을 쓰지 않을까 예상합니다.

#1. 나는 누구인가를 묻기 위해 평생을 산다. 이 물음에 대한 답을 타인으로부터 강요 당하지 않으려고 매일 쓰고 매일 읽는다. 잘 쓰고 잘 읽기 보다는 매일 실천하기를 믿는다. 내 몸을 믿는다!

나에게 외로움은 필자와 같이 견디는 것이였다. 하지만 나의 내면의 깊은 소리, 왜 외로움을 느끼는 가에 대해 물어볼 때 그것은 타인의 부재 더 깊이 들어가 보면 관계의 부재 등 여러가지의 복합적인 부분들에 의한 것이라는 것을 깨닫게 되었다. 지금 나에게 외로움은 홀로 있는 시간, 그 적막함 속에서 느끼게 되는 사회적 고립이랄까? 그 외로움은 내가 선택한 하나의 결과일 뿐, 그 틀을 깨고 나아간다면 다시는 오지 않는 외로움이란 생각이든다. 진정한 외로움은 내가 나를 외면할 때 찾아온다.

<꺼진 신호등> 늦은 밤, 차도 사람도 없는 2차선 도로 옆 길을 걷고 있다. 지나온 횡단보도와 내 앞의 횡단보도 그리고 앞으로 나타날 수도 있는 횡단보도가 있다. 지나온 횡단보도의 신호등은 불이 모두 꺼져 있다. 이미 내가 건너왔기 때문에, 혹은 건널 필요가 없어서. 그리고 지금 내가 서있는 횡단보도의 신호등은 빨간 불이다. 때를 지나쳤거나 혹은 아직 때가 되지 않아서. 이 횡단보도를 지나쳐 길을 따라 걸을지, 혹은 초록불로 바뀔 때까지 여기 서서 건너편 길을 바라볼지 나는 선택할 수 있다. 여기 횡단보도의 신호등은 꺼지게 될까, 초록불이 될까. 어느 길로 가면 나는 시를 봐서인지 오늘은 시처럼 글을 쓰고 싶었어요. 이전에 신호등을 보며 느꼈던 걸 '침묵', '끝', '지긋지긋' 3단어와 합쳐서 짧게 써봤습니다.

#2. 침묵이란 아무나 할 수 있는 게 아니다. 어디 침묵하는 자를 그대로 나두긴 하는가? 그래서 침묵할 줄 모른다. 침묵의 세계 빠지고 싶거든 최소한 맥주라도 마셔야 한다.

<서술형 답안> 인생을 채우는 수많은 문제. 그중에서도 가장 답을 써내려가기 힘든 서술형 문제. 오늘 나는 힘든 문제를 맞닥뜨렸다. '질문. 무엇이 힘든 건가요?' 나는 지금 어떤 것으로 인해 힘든지 고민했다. 외로워서? 강박이 심해서? 스스로에 대한 실망? 이런 내부적 요인인 것일까. 혹은, 지금 내가 처해진 상황이 정말 힘든 외부적 요인일까. 잘 풀었다고 나에게 칭찬과 애정을 전할 수 있는 답을 찾을 수 있을까. 서술형은 끊임없이 나에게 또다른 질문을 던지고 나는 어떤 질문에도 명확한 답을 내리지 못한다. 결국 답을 쓰지 못하고 다음 질문으로 넘어간다. '질문. 저녁 메뉴는 무엇인가요?'

나의 시간은 어떻게 흘러가고 있을까? 내가 느끼는 조급함, 내가 느끼는 속도는 사회라는 타자가 기준이 되기에 나를 더 채찍질 하고 있는 것은 아닐까? 끝 그리고 시작의 갈림길에 선 나는 어떻게 해야 나만의 속도로 그 누구도 아닌 나의 시간을 향유할 수 있을까? 앞으로의 나의 시간은 어떠한 이야기로 채워져 가고 나는 어떠한 색을 품은 자로 살아가게 될 것인가?

#3. 52쪽 '<무소유>를 읽으면 뭐하나. 법정의 말대로, 제 정신도 갖지 못한 처지에 남을 가지려 하니 노예가 따로 없다.' 마지막 문장을 읽고 콧방귀를 뀌며 웃음이 새어 나왔다. 맞다. 책 읽으면 뭐하나 읽고 끝인데, 그리고 다시 읽고 또 읽는 시시포스의 삶. 제 정신을 갖을 수는 있을런지.

<안녕, 여러분> 많이 놀라셨을까요? 나름 결정을 내리고 준비를 해서 후회없이 시간을 보냈다고 생각했는데, 그래도 저와 못다한 얘기가 있으신 분들께 심심한 사과를 전해요. 저는, 괜찮아지고 싶어요. 늘 불안했어요. 내일이 오는 것이 두려웠어요. 그러다 체념했어요. 이렇게 지낼 수밖에 없구나 하고요. 어느샌가 의미를 다 잃었어요. 그렇게 미련이 없어졌어요. 정리를 하고 싶었어요. 이제 저는 여유롭고 편한 쉼을 가지려 합니다. 그럼, 안녕, 여러분 한때 우울을 겪으면서 죽음과 관련된 이야기를 많이 생각했었어요. 위와 비슷한 느낌의 글을 이번 3가지 글을 읽으며 떠올랐어요.(진저리, 우울, 시선) 특히, '정리'라는 단어에 꽂혔습니다.

#4 나는 뒤처졌다는 착각은 스스로에게 심각한 오류를 범하게 된다. 그러나 실상 우리 대부분은 '뒤처진 인생'을 산다고 생각한다는 것. 다른 이도 똑같이 그렇게 생각할 터인데 덜 괴로워해도 되지 않냐는 저자의 말에 웃프게 공감한다. '어차피 웬만한 사람은 다 '루저'다.'(62쪽) 그러니 좀 태평해지라고, 발 편히 뻗고 잠이라도 푹 좀 자라고.

#5 '삶과 죽음 사이에는 별것이 없다'(74쪽)는 말에 동의하지 않는다. 죽음이 내게 가까이 왔을 때 달리 생각 할진 모르겠다. 그러나 아직 나는 오늘의 고단함이 더 애석하기 때문에 이것을 외면하고 그저 시시한 인생이라고 하기에는 아까울 뿐이다.

아... 여러분 안녕하세요. 이 모임을 연 Joy입니다. 모임을 제안해놓고 신청하신 분이 아무도 없는것 같아 제 삶에 빠져있었네요. (참여하는 분이 있으면 메일로 띵동띵동 알려줄 거라 착각하고 있었답니다~^^;;;) 혹시나 해서 들어와봤는데 이렇게 모임을 이어나가고 있어주셔서 어찌나 놀랍고 감사하던지요~ 저도 시작해야겠습니다.^^ 제가 늘 되새기는 말이 있는데요. 최선을 다하지 말고 최적의 태도로 임하자!! 다시 한번 감사드리고 느슨하고 따뜻하게 연결되고 싶어요~

안녕하세요! @Joy 님. 안 그래도 모임지기님은 왜 안 오실까 궁금해 하고 있었어요. 반갑습니다.

3-1 <자신에게 가장 소중한 것을 선물하는 것은 어리석은 일이다> p.138 타인에게 선물하기 위해 이것저것 고려하고 고민하는 일은 행복하기도 하고 어렵기도 하다. 그래도 나 자신을 위해 무언가를 할 때보다는 과감하게 선택하고 비용적인 부분도 아까워하지 않았다. 그러다 문득, 왜 나 자신에게 선물하는 일은 쉽지 않을까 생각한다. 나는 나를 어떻게 생각할까?얼마나 살피고 있나? 나 자신을 돌보고 아끼는 일이 어색했던 나는 천천히 나를 살피고 배려하는 일을 시작해보려고 한다. **새로운 한 주가 시작되었네요. 겨울을 시작하는 비가 내려 마음도 몸도 차분해지는 날이에요. 시작을 함께 하지 못했지만 오늘부터 꾸준히 써보려고 합니다. 나를 사랑하고 아끼는 법에 대해 알고 계시면 팁을 알려주세요^^