[도서증정][작가와 함께]그리하여 사람은 사랑에 이르다-춤.명상.섹스를 통한 몸의 깨달음

반드시 일심동체가 되는 인연을 만나실 거에요. 그릴 수 있는 모든 것은 내 삶에 반드시 나타나더라구요♡ 지금은 일상의 부부처럼 지지고 볶으며 동고동락하고 있으니 책에 담긴 열정의 시기가 그립기도 하네요ㅎㅎ 사랑하는 사람과의 삶도 늘 행복할 수 만은 없지만, 그 모든 여정을 함께하며 단단해지고 투명해지는 것도 영혼이 원하는 일이었음을 배워갑니다. 반열님이 좋은 인연 만나시길 기도할게요!

작가님이 그렇게 얘기 하시니 꼭 이루어질 것 같습니다. 응원 감사합니다! 3가지 질문에 대해서 답을 해 보자면요, 1. 저는 회사에 갈 때 여성성이 드러나지 않는 옷을 주로 입고 다니는데, 사실 제가 더 입고 싶은 옷은 여성성이 드러나는 옷이에요 하지만 원치 않는 시선을 받고 싶지 않고 좀 더 인간으로서 일하고 있다는 걸 보여 주고 싶어서 굳이 몸매를 드러내지 않는 거 같아요. 하지만 제가 더 입고 싶은 옷은 여성스러운 옷인것 같습니다. 질문을 보니 떠오르네요. 그간 이래저래 여성성을 좀 부정해 온 것 같은데 요새는 좀 긍정하려고 합니다. 그런 시기에 이 책을 너무 잘 만난 것 같아요..! 2. 자연과 가까워질 때 인간도 더 연결 되기 쉬운 거 같아요. 삭막한 도시에서는 어쩔 수 없는 것 같기도 해요.. 3. 소울메이트를 믿어요. 분명히 존재 하고 그가 미래에 제 남편이었으면 좋겠어요. 태어나기 전 영혼이 삶을 계획 한다는 얘기도 있던데 분명 저의 짝으로, 소울메이트로 만나기로 한 사람이 있을 거라 생각합니다!

1.반열님의 답에도 공감이 많이 갑니다. 저는 요즘 초밀착원피스를 좋아하는데 운전연수 받을 땐 최대한 헐렁한 티에 바지를 입었거든요ㅎㅎ 일종의 방어본능일까요? 하지만 그런 상황 아닐땐 최대한 나의 관능을 즐길 수 있는 옷을 입다보니 자신감이 올라가더라구요! 나는 절대 못 입을 것 같았던 옷이 추리닝처럼 편하게 느껴지는 날의 쾌감이 있었어요ㅎㅎ 반열님도 사적인 시간엔 더 많은 시도를 해보시면 좋겠네요^^ 3.맞아요. 저도 그렇게 느껴요. 태어나기 전부터 영혼이 알고 있었던 느낌이 있어요! 반열님은 꼭 만납니다♡

한 주동안 잘 지내셨나요? 저는 폭풍같은 변혁의 시기를 겪고있었어요. 하지만 틈틈이 여러분께서 올려주시는 답을 읽으며 따뜻함을 느끼고 행복했어요. 2부 '몸과 영혼으로 돌아가는 길' 에는 죽음과도 같은 우울증을 겪어내고 완전히 새로운 존재로 태어나는 여정이 고스란히 담겨있습니다. 흑역사라면 흑역사지요. 배부르고 철없는 여자애의 방황기처럼 보이진 않을까? 두렵기도 했지만, 미친듯이 죽고싶었고 처절하게 살고싶었던 그날의 나를 내가 알기에 용기를 냈습니다. '진짜 살고 싶어서 죽으려했구나.' 모든 것을 겪어낸 다음에야 알게되는 것이 있습니다. 저는 여기에 적은 고통이 끝일 줄 알았는데 산 넘어 산이라고 살다보니 더 큰 고통도 찾아오더라구요ㅎㅎ 그것을 겪어낸 지금은 또 그것마저 선물처럼 느껴지네요. 질문을 드립니다. 자신을 잃을만큼 고통스러웠던 적이 있나요? 그 시커먼 어둠의 시간을 어떻게 견디셨나요? 어떻게 다시 살아날 수 있었나요? 무엇이 당신을 도와주었나요?

저는 제 삶에 주체성이 거의 없던 사람이라, 대학 졸업 후 진짜 사회로 나와야 했을 때가 가장 힘들었습니다. 부모님이 결정하고 강제하는 대로만 살아왔고, 대학 생활조차 제 뜻과는 달리 흘러갔어요. 내가 잘하는 것과 하고 싶은 것이 뭔지 몰라 (알았어도 부모님이 반대하셨을 거예요) 결국 전공을 친구 따라서 아무거나 선택했거든요. 그러다 졸업을 앞두고 문득 ‘이런 괴로운 삶이 앞으로도 계속되겠구나’ 싶었고, 결국 심한 우울증을 겪게 되었어요. 졸업 후에는 정신과 치료를 받으며 약도 꾸준히 먹었어요. 그런데 오히려 내가 처한 상황을 인정하고 받아들이고 나니까 조금씩 나아지더라고요. 속된 말로 그냥 ‘이게 내 팔자인가 보다’ 하고 생각하니, 미래에 대한 걱정보다는 지금 이 순간에 집중하게 되고, 남보다 나를 먼저 생각하는 사람, 이기적이지만 심리적으로는 좀 더 독립적이고 안정적인 사람이 될 수 있었어요. 아이러니하게도 결국 저를 구원한 건 '체념'이었던 것 같아요. 지금은 딱히 하고 싶은 것도 없고 무언가를 정식으로 배우거나 시작하기엔 늦은 나이가 되었지만, 일이 있어도 없어도 ‘어떻게든 되겠지’하는 여유가 생겼습니다. 물론 다양한 일을 경험해 본 저자분처럼 다채로운 인생을 살았다면 꽤나 좋았을텐데 생각은 하지만요ㅎㅎ 그래도 지금의 저는 예전보다 훨씬 편안합니다 :)

밍묭님의 답변을 읽고 한주 내내 여러번 제 안에서 되새기게 되었어요. 지난 몇년간 정말 힘든 시기를 보냈는데.. 저도 이게 내 몫으로 주어졌구나. 내 팔짜구나. 체념할 수 밖에 없는 순간이 오더라구요. 되돌릴 수 없는 순간, 그럴수 밖에 없었던 일들을 인정하는 것이 편해지는 길이겠죠? 아직도 어렵지만 시도해보려합니다. 감사해요

저는 기본적으로 불안이 높은 편이라 수면 장애가 있는 편인데 뭔가 후회 되거나 누군가가 원망스러울 때 특히 수면 장애가 심해져서 너무 괴로웠어요. 잠을 못 자면 결국 그 다음날도 하루 종일 피곤하고 예민해지니까요. 상담을 받으러 가기 직전이었는데 요즘 제가 하는 방법은 무조건 나가서 걷는 것과 이 또한 지나가리라. 분명 일주일 후에는 괜찮아질 걸 하며 시간이 지나가길 지켜보는 방법 이 두가지로 버텨보고 있어요. 그런데 더 절망이 깊어지면 이것도 소용이 없어지겠죠. 그래서 작가님처럼 수많은 시행착오를 거쳐 나만의 방법을 찾아내는 과정이 위로가 되는 느낌이었어요. 그런데 그 과정을 보다 보면 작가님이 열린 마음을 가지고 있어서 주변에 좋은 분들이 이런저런 제안과 기회를 주면 그걸 일단 해 보는 그 마음이 있었기 떄문이 아닌가 이런 생각도 들었어요.

앨리스님, 안녕하세요. 저도 최근에 불안이 올라와 잠을 못자는 경험을 하게 되어 그 괴로움이 너무 이해가 가네요. 불안과 함께하는 밤은 길고도 끈질기지요. 저도 원망의 마음이 불면의 원인이었던 것 같아요. 그냥 둘 수 없을 정도로 깊어지다보니 도움을 청하게 되더라구요. '하늘은 스스로 돕는 자를 돕는다.'고 내가 나를 살리려고 손을 뻗으니 누군가 손을 잡아주더라구요. 그래서 지금은 용한 한의원에 다니며 침을 맞으며 잠을 푹 자게 되었고, 불안이 아닌 재미를 느끼게 해 줄 사람과 경험을 만나고 있어요. 그래도 또 힘든 일이 생기면 증상이 올라오지만, 나를 붙잡아줄 것들이 많으면 불안을 이길 힘이 생기는 것 같아요. 말씀대로 아무리 절망적일지라도 마음을 열고 손을 뻗으면 어디선가 나를 돕는 손길이 나타나요! 때로는 깊은 괴로움이 용기를 내게 하고, 그 용기가 내 삶을 바꿔주는 것 같아요. 언젠가는 나를 괴롭게 한 일이 나를 위한 일이었다고 품을 수 있기를 바래요. 근처에 계시면 한의원 추천 해드리고 싶네요. 함께 해주셔서 감사해요.

춤이 되었건 요가가 되었건 한의원이 되었건 방법을 찾으면 있다는 그것만으로도 뭔가 위안이 되는데요. 한참 힘들때 가려고 병원도 찾아 놨었는데 나는 힘들면 갈 병원도 있다는 생각을 하는 순간 또 괜찮아 지더라구요. 그 한의원도 궁금하긴 하네요. ^^