[웰다잉 오디세이 2026] 2. 죽음을 인터뷰하다

천천히 완독했습니다. 삶과 죽음은 동전의 양면과도 같아서 죽음을 생각하는 일은 결국 어떻게 살아야 하는가라는 질문으로 회귀하게 되는군요. 이 책을 통해 잠시 일상을 멈추고 생각할 기회를 갖는 것만으로도 앞으로는 조금쯤 다르게 살아갈 수 있다는 용기를 얻었어요. 고맙습니다.

다섯 편의 인터뷰 모두 좋았습니다. 특히 홍성남 신부님과 김여환 선생님의 이야기는 앞으로도 내내 마음에 남을 것 같습니다. 좋은 답변은 좋은 질문으로부터 나온다는 걸 다시금 느끼게 해준 인터뷰집이었어요. 덕분에 죽음과 삶에 관해 많이 배우고 많이 깨우쳤습니다. 이렇게 훌륭한 책을 써주신 작가님께 감사드려요. 그믐을 통해 함께 책을 읽으면서, 마음 깊은 곳에 숨겨둔 이야기까지 꺼내 나누고 따뜻한 힘을 받아갈 수 있었습니다. 혼자 읽을 때는 놓칠 뻔했던 깨달음의 순간도 있었고요. 같이 읽고 소통해주신 그믐 식구분들 정말 고맙습니다.

두 번 읽었어요. 다시 읽으니 또 다른 문장이 마음에 들어오네요. 좋은 책 쓰고 만들어 주셔서 고맙습니다. 특히 홍성남 신부님과 호스피스 의사 김여환 선생님과의 인터뷰가 인상적이었습니다. 종교에 관한 신부님의 명쾌하면서도 신랄하고 솔직한 관점이 참 좋았습니다. 또 왜 죽음을 편히 받아들여야 하나요?라고 되묻는 김여환 선생님을 통해 편안한 죽음에 대한 환상 혹은 집착을 반성해 보게 되었습니다.

아이코 작년 연말 완독 모임 때 수북강녕에서 책을 사놓고 제목을 잊고 있었습니다 ㅠㅠ 뒤늦게나마 참여해 봅니다! (이번달에 다 못읽으면 혼자 따로 읽는것으로)

누군가와 대화하듯 읽는 인터뷰여서 그런지.. 아직 제게는 대화가 계속 이어지길 바라는 마음도 있네요. 그래서 그런지 완독했는데도 완독하지 않은 듯한 기분입니다. 좋은 책과 함께 하고 나면 항상 이런 기분이 드는 것 같아요. 북토크에서 못다한 이야기 더 이어지면 좋겠어요.

분노를 어떻게 다룰 줄 몰라서 그냥 참고 삼키려고 했는데 그러면 안되겠어요. 잘 배설하는 법을 터득해야겠구요!

5장까지 마저 읽으면서, 우리 가족 건강에 더 신경써야겠다는 생각도 들고, 또 호스피스나 암환자 비율, 모르핀의 역할, 특히 죽음 앞의 여러 가능성 중 고통이 없는 삶 끝의 죽음에 대해 생각하게 됐어요. 저희 가족이 안전벨트를 안 메고 차에 타려고 할 때마다, 농담반 진담반으로 하는 우스갯소리가 있는데요. 안할거면 네명 다 벨트 안 차거나, 찰거면 다 차거나 둘 중 하나만 해라, 1명만 죽으면 남은 사람 섧어서 어쩌냐, 차라리 다같이 한날한시에 죽으면 섦지라도 않지... (물론 이 말을 하고 강제로 다 안전벨트를 착용하게 잔소리를 퍼붓습니다. ) 내가 아프든 가족이 아프든 잠시 상상만 해도 제 마음이 찢어지는 것 같고 힘든데... 호스피스 병동의 환자분들처럼 내가 어찌할 수 없는 상황에서 고통을 받는 것도, 죽음을 향해 나아가는 것을 막을 수 없음을 받아들여야 하는 남은이들의 마음도 모두 공감되고 슬펐습니다. 고통 없는 죽음과 남겨진 삶을 잘 정리하는 것이 대해 현실적으로 고민할 수 있게 해주신 김여환 선생님, 그리고 5분과의 인터뷰로 남은 삶의 방향을 고민하게 해주신 작가님 모두께 감사드립니다.

저도 좋아 밑줄친 부분들을 워낙 많은 분들께서 올려주셔서 이중으로 올릴 필요는 없을것 같고, 저는 여러 인터뷰중에 두 개의 인터뷰가 특히 기억에 남습니다. 장례지도사 유재철님과 팻로스 상담사 조지훈님의 인터뷰입니다. 저는 한국에서는 중학생일 때 외조부님과 고등학생일 때 외숙부를 잃었지만 장례 기억만 있을 분 시신처리가 어떻게 되는지는 몰랐고, 작년 크리스마스 직후에 시어머님을 잃고 사후처리되는 방법을 알게 되었어요. 미국 문화상 특별히 시신이 큰 사고로 돌아가신 경우가 아니면 오픈 캐스캣이라고 해서 장례식장에 오신 분들이 가시는 분의 마지막 모습을 보실 수 있어요. 임바밍처리하는 부분에 대해서 유재철님이 언급하시더라구요. 팻로스 상담사 조지훈님의 인터뷰를 읽으면서는 2/24 일이면 떠나보낸지 만 3년이 되는 저희집 둘째 냥이를 떠나보내고 일년여간 제가 느꼈던 허탈감이 떠올라서 이런 분과 상담 받았다면 그 시간이 조금 더 견딜만 했을까라는 생각이 들었어요.

완독하면서.. 죽을 때 어떻게 죽을까 생각해 보았습니다. 사고로 죽지 않는다면, 어쨋든 죽기 전에 시한부가 주어질 가능성이 높겠죠.. 정말 고통을 줄이면서 마지막을 준비할 시간이 주어지는 것이 좋을 것 같단 생각이네요. 그 시간 동안 마지막을 준비할 기력이 얼마나 있을지 모르겠지만, 잘 마무리 해야 겠단 생각이 들었습니다. 구체적으로 무엇을 할까도 생각해 보았습니다. 뭔가를 후회할까? 지금도 별로 후회 없다 생각하지만, 후회 하게 될까? 버릴 것들은 버리고.. 많은 것들을 디지털 자료들로 아카이빙 하면서 돌아보는 시간을 가질 것 같단 생각이 드네요. 그 때는 저랬구나 하면서요. 그러면서 시한부 기간동안 간략히 코멘트를 달고 싶단 생각이 들었습니다. 그러고도 시간이 남는다면.. 어떤 이야기들을 써보고 싶단 생각이 들었네요. 그리고 마지막 인터뷰를 보면서 신체적으로 어떻게 죽을지 물어봐야 겠구나 싶었어요. 의식을 잃게 되는지, 숨이 막히는지.. 숨이 막히는 것은 정말 싫은데 하면서요. 고통 없이 서서히 의식을 잃어 잠이 드는 상태에서 죽는게 좋겠다는 생각도 들고요. 죽는 날의 모습이 떠오를 정도네요. 그 때까지 할 수 있는 만큼 할일을 하고.. 정말 갑작스럽게 죽지만 않았으면 좋겠습니다. 그럴수만 있다면요.

두번째 읽었습니다. 그동안 죽음과 임종에 대해서는 의사 간호사 분들이 쓴 책이 많았는데, 이 책은 장례지도사, 펫로스상담사, 요양보호사님들의 시선으로 읽을 수 있어 신선했습니다. 저는 특히 작가이시면서 요양보호사이신 이은주 선생님의 말씀이 참 좋았어요. 요양보호사는 힘들고 사회적으로 기피직종이라는 인식이 강한데, 숭고한 직업정신으로 일을 대하시는 분의 말씀에 많은 울림이 느껴졌거든요. 좋은 책을 써주셔서 감사합니다.

아버지는 집(주택)에서, 엄마는 병원 중환자실에서 돌아가셨어요. 아버지 임종을 엄마만 지키셨고 우리 4남매는 옆방에서 TV 코메디 프로그램을 보고 웃고 있었어요. 엄마는 그런 자식들에게 노여워 하시기 보다 자식들 웃는 소리 듣고 가셔서 아비지 좋으셨을거다,고 하셨죠. 집에서 죽음을 맞이하는 일이 요즘은 쉽지 않다고 들었어요. 하기사 뭐든 쉬운 게 잘 없더라구요:) 모르핀에 무지했는데 새로이 알게 되어 유익했습니다. 이 책은 저의 책친구들과 독서모임에서 함께 읽고 싶어졌습니다. 그믐 책친구님들의 말씀도 좋았습니다. 보시 받은 거 맨치로 속이 든든해 졌어요. 고맙습니다.

1월 철학책을 열심히 못읽은 것을 만회하고자..2월이 되기 전에 펼쳐본 '죽음을 인터뷰하다' 를 한 번 더 음미하고자 두 번 읽었습니다. 양가 부모님도 노쇠해가고 제 컨디션도 좋지않게 느껴지는 날이 많아지다보니 책의 내용에 공감하게 되는 것 같습니다. 각 파트별 선생님들이 언급하신 책들과 저작을 하나씩 읽어보며 책의 여운을 계속가져가도록하겠습니다.

이번 책은 각 장마다 평소 고민의 방향과 맞물려서 깊은 정리가 되니 좋은 독서였습니다 차분하게 정리해서 독후감까지 정리하면 딱 좋을것 같아요 모두 마무리 시간도 잘 닫아보시길 기원합니다

어떤 죽음은 우리를 살게 만든다 <표지> 가족이나 연인과 사별뒤 충분한 애도 기간을 거치지 못해 여전히 품고 있는 아픔을 폭포수처럼 쏟아내기도 했다. <들어가는 글> 3년 동안 치매를 앓던 할머니는 새벽에 죽을 드시다 제 품 안에서 돌아가셨어요. (…) 아주 나중에서야 할머니를 충분히 애도한 후 '할머니는 마지막으로 선물을 주시고 떠나셨구나, 죽을 때 그렇게 괴롭지 않구나, 삶의 끝이 아니라 그저 인간이 겪어야 할 주기의 일부분일 뿐이구나'라고 정리할 수 있었어요. <이은주 요양보호사> 공감하고 들어주는 게 가장 중요한 것 같습니다. 무언가 성급하게 이야기를 하면서 위로하려고 하면 탈이 나는 것 같습니다. 기다려주고 무슨 이야기든 들어주려고 하는 자세가 더 중요하죠. 사실 슬픔에 잠긴 반려인들이 제일 두려워하는게 그거거든요. 내가 이야기를 꺼냈을 때 친구가 공감하지 못할까봐, 혹은 이 일이 내게 얼마나 큰 의미가 있는지 이해받을 수 없을까 봐서요. <조지훈 심리상담사> 인정하고 싶지 않고, 받아들이기 힘든 이야기지만, '내 반려동물이 무지개다리를 건넜다'라는 문장으로 글을 쓰는게 좋습니다. 이 사실을 받아들여야 애도가 시작돼요. 그렇게 내 생각과 감정을 글로 정리하면 그것을 객관적으로 바라보고 통찰할 수 있습니다. 반려동물과 같이 지낸 행복한 순간들도 있었다는 것을 돌이켜보고, 반복적으로 써보는게 중요합니다. <조지훈 심리상담사> ‘이 순간의 온기와 사랑을 기억해보려고 노력하는 마음이 나중에 나를 살아가게 할 것이다.’ 이렇게 마음의 준비를 한다면 애도를 더 잘할 수 있을 겁니다. <조지훈 심리상담사>

공감하고 들어주는 게 중요하다는 조지훈 심리상담사의 인터뷰 내용에서 정혜신 <당신이 옳다>의 적정 공감의 내용이 떠올랐습니다. (P.106) 누군가 고통과 상처, 갈등을 이야기할 때는 ‘충고나 조언, 평가나,판단 (충조평판)을 하지 말아야 한다. 그래야 비로소 대화가 시작된다. 충조평판은 고통에 빠진 사람의 상황에서 고통은 소거하고, 상황만 인식할 때 나오는 말이다. 고통 속 상황에서 고통을 소거하면 그상황에 대한 팩트 대부분이 유실된다. 그건 이미 팩트가 아니다. 모르고 하는 말이 도움이 될리 없다. 알지 못하는 사람이 안다고 확신하며 기어이 던지는 말은 비수일 뿐이다. 그런데 불행하게도 우리 일상의 언어 대부분은 충조평판이다. (P.109) 내 고통에 진심으로 눈을 포개고 듣고 또 듣는 사람, 내 존재에 집중해서 묻고 또 물어주는 사람, 대답을 채근하지 않고 먹먹하게 기다려주는 사람이라면 누구라도 상관없다. 그 사람이 누구인가는 중요하지 앓다. 그렇게 해주는 사람이 중요한 사람이다. 그 한 사람이있으면 사람은 산다. (P.110) ‘나‘ 이야기에 정확하게 두 손을 대고 있는 한 사람은 본인이 의도하지 않았어도 심리적 CPR을 하는 사람이다. 사람 목숨을 구하는 사람이다. 두손을 그의 나‘ 위에 올려놓음으로써 한 존재와 이어진 것이다. 존재와 존재의 연결이 사람에게 생명을 부여한다.

충분한 애도기간을 거친 후에야 소중한 존재의 죽음이 삶 속에서 ‘상실’만이 아닌 ‘선물’로도 남겨지고, 그런 충분한 애도를 위해서는 가까운 지인들의 적정한 공감과 온기어린 위로가 얼마나 중요한지 참 와 닿는 대목들이었습니다. 책 표지 문구부터 전체 내용에서 @박산호 작가님의 명료 솔직 담백한 시선과 함께 따스한 애정과 온기를 느꼈습니다. 좋은 책을 써 주셔서 감사합니다.