필연적 혼자의 시대를 살아가며 같이 읽고 생각 나누기

이런 분들과 같이 읽고 싶어요의 "이런 분"이 완전 나여서 엄청 기대됩니다

안녕하세요. 다산책방 입니다. 신청해주시는 선생님들 감사합니다. 첫 모임 진행인데 기운이 납니다. 작가님의 서문 '들어가며'로 살짝 스포 합니다 ^^ 나도 오랜 기간 혼자 살아온 1인 가구다. 하지만 이 연구를 시작하기 전까지 스스로를 1인가구라고 정체화한 적이 단 한 번도 없었다. 우리가 한국에 살지만 스스로 한국인이라고 정체성을 거의 인지하지 못하고 사는 것처럼 말이다. 연구자, 딸, 이모, 고모, 언니, 동생, 여성, 중년, 나를 서술하는 수많은 정체성이 있다. 하지만 그 중에 1인 가구는 맨 뒤였다. 아예 떠올리지 않았다고 해야 정확하다. 제자의 제안에 즉각적인 거부감을 느끼면서 깨달았다. 나는 1인 가구라는 정체성과 마주하고 싶지 않았던 것이다. 적당한 거리를 두고 타인의 삶을 연구해 오던 나는 나 자신을 연구하고 싶지 않았다. ... 타인의 이야기를 듣는 것이 아니라 나 자신에 대해 발화해야 한다는 것. 그 당사자성이 내 일상을 뒤흔들어 놓을 것만 같았다. ... 그래서 이 책은 너나 나만이 아닌, 우리 모두의 이야기이기도 하다. 다만 혼자 사는 사람들이 이 개인화된 사회가 초래하는 위험들을 제일 먼저, 가장 선명하게 마주하고 있을 뿐이다. 나의 20~30대 제자들처럼 앞으로 혼자 살기를 고민하는 사람들에게, 나처럼 지금까지 혼자 살아온 사람들에게, 그리고 김 부장처럼 누군가와 함께 살아도 여전히 혼자라고 느끼는 사람들에게. 이 책은 우리 시대의 모든 혼자들에게 건네는 안부이자 질문이다. 우리 지금, 괜찮은 걸까?

[ 2025 통계로 보는 1인가구 / 국가데이터처 ] https://mods.go.kr/board.es?mid=a10301060500&bid=10820&act=view&list_no=442130

[세바시 : 박경숙 교수] https://youtu.be/ZEj4JLvvquM?si=J7lnQkHJHlZpA1Y6 '다각적으로 살기 위해 만들어진 다양한 친밀성과 관계들도 제도와 사회로 부터 보호 받을 수 있기를..' [양희은 : 바람이 통하는 거리] https://youtu.be/-iaGVzmM6O8?si=xhThxNDU201lt41h '대신 죽어줄 수 없는 거리'.. 사람과 사람 사이에도 '바람이 통하는 거리'가 필요하다.. 세바시 영상을 찾다가 보게 된 영상인데 공감되는 이야기라 같이 올려봅니다.. 1인 가구.. 고립 . 균열 . 안타까움으로만이 아니라 '바람이 통하는 거리'에 대한 선택의 존중도 함께 갖고 관심을 가져봐야 할 새로운 사회 모습인 것 같다는 생각이 들었습니다..

어떻게 참여하는 걸까요? 모임 참여가 안된다면 구독으로라도 따라가 보고 싶습니다.

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1인 가구로 굉장히 오랜 시간 살았었는데.. 당시에 가장 많이 했던 자기최면이 '아프면 안 된다. 아프지 말자!' 였습니다.. 1인 가구로 살아가는 사람들에게는 건강에 문제가 생기거나 위기 상황에 놓였을때 곧바로 알아채줄 사람이 없다는 것이 가장 큰 어려움과 위험인 것 같습니다.. 1인 가구의 사람들이 안전 사각지대에 놓이지 않도록 첨단 기술을 활용한 좋은 방안과 장비들이 만들어지면 좋겠다 싶고, 1인 가구로 살더라도 본인의 안전을 위해 최소한의 이웃사촌 네트워크는 필요한 것 같습니다..

맞아요. 1인 가구로 살며 가장 힘든 것은 아플 때 같아요. 코로나 때 아 이러다가 기절하면 어쩌지 하는 걱정이 ㅠㅠ 옆동과 같은 아파트에 지인이 있어 문고리 나눔을 해주었는데 정말 가족보다 더 가족같이 느껴졌습니다. 서로가 서로의 안전망이 되어 줄 수 있는 이웃 정말 필요하죠

저도 같은 생각이에요! 저도 1인 가구들을 위한 공동 주택, 쉐어하우스 같은 느낌이나, 하다못해 매일 서로의 안부를 체크해주는 비즈니스에 가까운 네트워크(?) 같은 거라도 있어야 서로가 안심할 것 같단 생각을 했어요.

시작이 무엇이었을까. 나는 지나간 연인을 그리워하고 있었고, 사랑의 대상으로서 가정을 이루고 싶다는 열망을 느끼고 있었다. 동시에 지금 나이에 누군가를 깊게 알고 사랑하는 일이 쉽지 않다는 것을 몸소 느끼며, 사회적 에너지의 가성비와 낭만적인 낭비라는 선택 사이에서 줄타기하고 있다. 복잡한 마음 다잡고자 연휴에 골라 든 영화는 ‘룸 넥스트 도어’. 도시인으로서 왕성한 활동을 하던 어느 뉴요커가 죽음 앞에서 온전히 혼자인 것을 견딜 수 없어 타인에게 도움을 청하는 영화랄까. 어쩌면 지금 상황의 끝을 상상해 보고 싶었는지도 모르겠다. 그러다 이 책의 제목을 게시글에서 마주했을 땐 확신했다. 아 내가 지금 꼭 한번 짚고 넘어가야 하는 주제이구나. ‘혼자 사는 삶’. 나는 이것을 어떻게 받아들여야 할지 혼란스러워하고 있다. 1. 신자유주의와 자기착취 피로사회에서 말하는 자기 착취, 나의 열정이 사회가 조장한 것이라는 것을 알고 있다. 하지만 멈출 수 없는, 그 사회에서 벗어날 방도 없는 개인들은 어찌 살아야 할까? 자기 착취는 사회가 조장한 것이라며 응하지 않는 결단력을 보여주고, 다시 그 빈 정체성을 채워줄 가족을 찾아 나서야 하는 걸까? 여전히 내게 일은 중요한 정체성이다. 다만 더 나은 성과를 위해, 인정욕구에 휘둘리지 않고 굳건히 성실히 성과를 내기 위해 일과의 거리감을 만든다. 환기와 휴식이 유연한 사고를, 새로운 관점을 만들어준다는 걸 알게 되어서이다. 이 모든 과정을 신자유주의 사회가 만든 굴레에 희생당하는 일로 보고 억울해 하는 것은 소모적인 일이다. 다만 내가 위기에 봉착했을 때 이게 나 개인의 온전한 책임으로 돌릴 일이 아니라 사회가 책임지도록 만드는 일, 사회에 어떤 보완시스템이 존립하도록 요구할 수 있게 된다는 점이 중요하다. 2. 돌봄과 휴식의 기능 위성가족이라는 개념을 최근 알게 됐다. 가까운 거리에 따로 사는 가족. 나는 2주에 한 번 집에 들러 반찬을 받아오고, 부모님에게 필요한 잡스러운 일 같은 걸 하고 온다. 기꺼이 서로의 시간과 삶을 내어주는 가족이 근처에 없었다면 나는 어땠을까? 2-3년 전만 해도 왕래를 자주 하지 않던 서울 노동자의 삶을 살았다. 자주 불안해했고, 직장에선 인정욕구에 휘둘리며, 남자 친구와의 불안정한 애착으로 근근이 버티던 시절. 그 시절엔 ‘이렇게 계속 살 수 없다’ 는 생각만이 머릿속에 맴돌았다. 어딘가 뿌리를 내리고만 싶었다. 직주근접을 포기하고 부모님 곁으로 이사를 갔다. 40분~1시간 거리의 출퇴근 시간이 고단하긴 해도, 생각보다 할 만했다. 삶은 더 쾌적해졌다. 3. DIY 전기 자유롭다. 어떤 루트에서 벗어나도 괜찮다고 느끼게 하기 때문이다. 아니 어쩌면 내게 루트대로 갈 수 있는 선택지는 없었을지도 모르겠다. 어찌돼었든 정해진 길이 없다는 사실은 생각할 것도 많고 버겁지만 나름의 즐거움이 있다. 모든것은 직접 체험하며 자신의 해석을 만들어가는 과정이 되기 때문이다. 사회가 개인에게 요구하는 것들이 많아져 버겁기도 하지만 이것을 하나씩 해가는 것도 나름의 즐거움과 성취가 있다. 이 지점에서 혼자 사는 삶의 패턴은 쉽게 깨지지 않을 것 같다. 이대로 받아드려야 하는 걸까? 이 패턴을 깨고 새로운 삶의 형태를 찾아 나서야하는 걸까? 아직 잘 모르겠다.

덕분에 '룸 넥스트 도어'라는 영화를 봤습니다.. 존엄한 죽음을 이야기하는 만큼 색의 쓰임이 정말 매력적이었습니다.. 죽음을 어둡지 않게 이야기해서 더 좋았던 것 같네요.. 덕분에 좋은 영화를 소장하게 되었습니다.. 감사합니다.. bb '인간은 혼자 살면서도, 결코 혼자 살 수 없는 존재라는 것이다. .. 태어날때 탯줄을 끊어줄 누군가가 필요했듯이, 죽은 이후에도 장례를 치러줄 누군가가 필요한 것이 인간이다.' p36

맞아요. 여러모로 아름다운 영화였어요. 호크니의 그림같기도 하고요. 문득 초상화시리즈가 생각나더라구요. 의자에 앉아 온전히 그 자신으로 화폭에 담기는.. 소설도 읽어보고 싶긴 합니다! 담백한 문체가 기대돼요.

저도, 제 지인도 비슷한 말을 최근에 나눴어요. 일을 안 하니까 오히려 불안하고 무력하다, 긴 연휴라도 있다면 그 시간을 알차게 보낼거리(공부, 독서, 강의듣기, 취미활동)를 몇 가지는 만들어놔야 한다... 하루종일 별다른 콘텐츠 없이 시간을 보내면 불안하고 초조하기까지한 이 기이한 현상을 사회구조작 관점에서 조명해주셔서 좋았아요.