[소설은, 핑계고] #1. 남극(클레어 키건)

1. 가장 큰 책임은 아무래도 불씨를 당겼던 나에게 있지 않았나 싶습니다. 2. 나의 호기심이 다른 누군가에게 피해를 주기 시작한다면 그 순간부터 책임을 가져야 한다고 생각을 했습니다. 이미 사건이 벌어진 후에는 돌이킬 수 없을 수 있으니, 호기심은 갖되 충분히 숙고한 후에 행동을 해야 할 것 같습니다.

1. 사람들은 종종 바깥에서 묻혀온 진흙을 집 안의 가장 깨끗한 바닥에 털어낸다. 자신이 짊어진 분노의 무게를 아무 죄 없는 동료의 등 뒤로 무심히 던져버리는 어른들을 나는 보았다. 영문도 모른 채 불똥을 맞은 이는 그저 운이 나빴을 뿐이라며 스스로를 달래고 돌아섰다. 나는 그 비겁한 풍경 속에서 어른들의 얕은 밑바닥을 응시하며 속으로 다짐하곤 했다. 적어도 내 안의 날씨가 궂을 때면, 타인에게 빗물을 튀기는 대신 이성을 붙잡고 "비가 그칠 때까지 조금만 기다려 달라"고 말할 줄 아는 사람이 되어야겠다고. 적어도 그렇게 늙어가기로. 2. 내 삶의 가장 깊은 밑바닥에는 늘 고요한 기도가 흐르고 있다. 세상의 소음이 견딜 수 없이 버거워질 때면 나는 나만의 작고 따뜻한 상자 속으로 숨어든다. 그것은 뜨거운 물 아래에 오래 서 있거나, 무겁고 부드러운 이불속으로 파고드는 일이다. 따뜻함이 피부에 닿으면, 얼어붙었던 긴장과 뾰족했던 마음들이 서서히 녹아내린다. 그러고도 남은 찌꺼기들은 밖으로 나가 흙을 밟으며 털어낸다. 발끝이 땅에 닿는 일정한 리듬에 기대어 걷다 보면, 머릿속에 엉켜 있던 축축한 상념들이 어느새 마른 수건처럼 가지런히 개켜져 있는 것을 발견하게 된다. 소녀가 어두운 상자 속에서 자신을 지우려 했다면, 나는 그 고요한 산책과 따뜻한 이불의 온기 속에서 다시 내일을 살아낼 숨을 긷는다. 3. 태어날 때부터 쥐어진 것들은 종종 나를 오해의 한가운데로 밀어 넣었다. 가만한 눈매에서 사람들은 쉽게 매정함을 읽어냈다. 나를 이루는 기질의 네 글자(ESTJ)가 내 모든 행동의 이유로 납작하게 취급될 때나, 맏이라는 이유로 마땅히 양보를 요구받을 때도 그랬다. 동생 역시 맏이의 그늘에서 나름의 서러움을 삼켰으리라는 걸 모르는 바는 아니지만, 누구도 원해서 맏이가 된 것은 아니었다. 아비의 눈을 가졌다는 이유만으로 어미의 매질을 속수무책으로 견뎌야 했던 소녀와 달리, 나는 세상이 내게 씌운 꼬리표들 앞에서 굳이 나를 깎아내거나 변명하지 않는다. 그저 속으로 읊조릴 뿐이다. 어쩌라고. 타인의 서툰 잣대에 나를 우겨넣는 대신, 나는 그저 내 몫의 잣대를 쥐고 나의 길을 걸어간다.

'슬래퍼 짐이 춤을 출 줄 알았다면 죽지않을 수 있었다'를 말하고 싶었던 건가 싶습니다. 성장과 호기심으로 방출된 아이의 에너지에 공격당했어도, 그래서 반응한 자기의 욕망에 무릎을 끓었어도 춤을 출 수 있었다면 살 수 있었을까?

춤을 어떤 의미로 해석하셨어요? @baubo 님!😊

1. 당연하게 실수할 것을 알면서도 한 발 한 발 배우고 계속 움직일 것. 2. 잘못, 죄, 충동, 절망, 죄책감에도 불구하고 모든 것을 내던지지 말고 살아볼 것. 3. 모순, 복잡 가운데서도 자기만의 리듬을 찾아낼 능력, 거리를 둘 능력, 살아낼 뻔뻔함을 갖출 것 .