[웰다잉 오디세이 2026] 7. 어떻게 죽을 것인가

조영주님의 대화: 저는 여러 책을 병렬 읽기 중인데요, 현재 보는 은유 작가님 <생업> 의 요양보호사 강석경님 인터뷰가 많은 생각을 하게 합니다. <어떻게 죽을 것인가>우리나라 요양원 요양보호사의 리얼타임 경험담이랄까요? 한 번 함께 보셔도 좋을 것 같아요. ^^

borumis님의 대화: @거북별85님의 비유가 너무 찰떡같아서 감탄하고.. @HL7707 님 글 읽고 어르신들이 '곡기를 끊는다'는 말을 우리나라에선 많이 들어봤는데.. 영미권에서는 딱 그런 표현을 많이 못 들어본 것 같아요.. 'starve oneself', 'refuse food/stop eating' 'abstain' 'go on a hungers strike(이건 좀 항의의 의미로)' 등이 있는데 실제로 voluntarily stopping eating and drinking (VSED)라는 전문적 표현이 palliative medicine 분야에서 쓰이나봅니다. 제 생각에도 의지대로 되는 건 아니고.. 어느 정도 depression이나 anorexia nervosa처럼 마음의 병인 것 같아요.. 저도 실은 젋었을 때 예전에 우울증 때문인지 귀찮아선지 잘 안 먹다가 BMI가 15정도로 내려간 적 있었거든요.. 갑자기 안 먹어야지 먹기 싫어 그렇게 시작한 게 아니고.. 실은 서서히 입맛이 사라지고 먹기 귀찮아지고 그렇고 그렇게 쌓이다보니 나중에 거의 몇끼를 안 먹게 되는데 가족과 친구들의 intervention이 없었다면 아마 위험해지지 않았을까 싶네요.. VSED 관련 논문들 링크 올려봅니다. https://apm.amegroups.org/article/view/44492/html https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0168851024001842 https://www.annfammed.org/content/21/6/534

세실님의 문장 수집: "루 할아버지는 애원하는 눈길로 셸리를 바라봤다. 그녀는 아버지가 무슨 생각을 하는지 알 것 같았다. ‘그냥 일을 그만두고 내 옆에 있을 수는 없는 거니?’ 그 생각이 셸리의 가슴에 비수처럼 꽂혔다. 셸리는 눈물이 그렁그렁해진 채 아버지를 충분히 잘 돌보는 게 감정적으로나 경제적으로나 어려워졌다고 말했다. 루 할아버지는 마지못해 셸리를 따라 몇 군데 시설을 둘러보겠다고 승낙했다. 누구라도 나이가 들어 쇠약해지면 행복하게 사는 것이 불가능한 것만 같았다."

HL7707님의 대화: 제가 다른 분들의 의견에 맞다 그르다 말할 자격은 없고 저 자신도 아직 답을 모르겠기에 뭐라 의견을 달지는 못하고 있습니다. 그런데 그래도 지금까지 나온 많은 분들의 답변 중 궁금하거나 의견을 표하고 싶은 대목이 있긴 합니다. 생각보다 자주 거동이 불가능해지면 혹은 남에게 폐를 끼쳐야만 하거나 집에서 독립적 생활이 불가능해진다면 곡기를 끊는다는 말씀을 하지만 제 생각엔 저런 시점이 어느날 갑자기 오는게 아니라 서서히 사소하고 반복되는 질병이나 기력저하 노쇠의 진행의 결과로 그리되는 경우가 많아서 그냥 특정시점을 계기로 그렇게 하는 것은 개념과 실제의 간극이 클 것 같습니다. 그렇게 사느니 그냥 죽지뭐 히는 것과 다르지 않는 말로 들립니다. 그러나 지금은 그렇게 말하지만 그 시점이 갑자기 이제부터다 하고 찾아오는건 아닐거라서. 그리고 어느 날 갑자기 밥을 안먹는다는게 그것이 과연 의지만으로 실행가능한 일일까 싶기도 합니다. 구호가 아닌 실제로 그렇게 하기란 매우 어려울 것입니다. 어쩌면 사실상 자살을 한다는 것과 본질상 다르지 않는 것 아닐까요. 그리고 그런 시기가 올 것을 최대한 늦추기위해 운동하고 생활습관을 건강하게 유지한다는 것도 질문의 본질에서 약간 벗어난 것이지 싶습니다. 그렇게 좋은 습관을 들인다면 건강한 삶이 보다 오래 지속될 가능성은 높아지겠지만 그럼에도 결국 나이들면 죽기 전 과정으로 노쇠는 오고야 말것이고 그때에 어떻게 할거냐 하는 문제는 결국 여전히 남기 때문입니다. 나이들었다고 살만큼 살았으니 구차하게 민폐끼치며 자존감 구겨가며 사느니 미련없이 죽음을 택하지 하는 말이 실제 노인들에게 쉽게 적용될까요. 아무리 나이많은 노인이라도 죽음의 과정은 태어나 한 번도 겪어본 적 없는 일이기에 어느 누구도 이만하면 됐다 더 이상 몸이 전같지않으니 난 그냥 먹지도 마시지도 않고 저 세상 가겠다 말하는 노인은 아마도 지극히 드물 것입니다. 누구나 살고싶어하지요. 많은 사람들이 마음은 아직도 이십대 삼십대다 하듯 팔십노인도 육신에 걸맞지않게 정신은 살고싶어할 가능성이 매우 높습니다. 여러 분들의 사려깊은 대화와 답변에 대해 제가 뭐라고 그게 그런게 아니야 라며 부정하려는게 아니라 조금 달리 짚어볼 포인트가 있을 듯하여 의견 남깁니다. 저도 딱히 질문에 대한 뚜렷한 답은 아직 잘 모르겠습니다.

분홍하늘님의 문장 수집: "월슨은 한 동료가 자신에게 이런 말을 한 적이 있다고 했다. “스스로는 자율권을 원하고, 사랑하는 사람들은 안전하길 바라는 게 인간이라는 거예요.” 바로 이 점이 노쇠한 사람들에게는 가장 크고 역설적인 문제가 되고 있다. “우리가 애정을 가진 사람에게 바라는 일들 중에는 정작 자신은 단호히 거부하는 것들이 많다는 거죠. 자아감을 침해하는 일인 경우가 많기 때문이에요.”"

히어로님의 대화: 간호와 보살핌을 행하고 받는 관계를 주체와 객체로 보는 관점에 대해 생각해 봅니다. 주체와 주체가 되어야 하는데, 어느 한 편이 객체가 되어버리는 상황에 대해서요. 건강을 상실했다는 사실만으로 객체로 전락하는 것, 전락해야만 하는 것을 순응하며 받아들이는 것 자체가 힘들 것 같다는 생각도 해 봅니다. 다시 독립하기 이전의 어린아이처럼 취급 받는 것 자체가 탐탁치 않게 느껴질 것 같아요. 그러나 적어도 간호와 보살핌을 받으며 육체적인 건강을 챙길 수 있으니 나쁘다고 할 수만은 없는 것 같고요. 결국 둘 다 가지고 싶은 건데, 참 어렵네요. 가능할까 싶어서요. 과연 육체적인 독립성을 잃게 된 상태에서는 자유로운 삶은 불가능한 걸까요. 자동적으로 받아들이고 싶진 않지만, 대안이 없어 난감합니다.

세실님의 대화: 치매인 배우자분을 십년째 간호하시는 분이 계세요. 그 배우자분이 공부도 많이 하시고 책도 많이 읽으신 분인데, 치매가 진행되면서 이제는 살고 싶다는 본능만 남으신 것 같아요. 말씀대로 노화나 질병이 지금 생각할 수 있는 과정으로 오는 게 아닌데,내 의지로 곡기를 끊는다는 것도 가능하지 않을 수도 있다는 생각이 듭니다.