[그믐무비클럽] 2. BIFAN과 함께 ; 이상해도 괜찮아

평소에도 자존감이 높은 편은 아니라 제 자존감의 바닥을 느끼는 순간이 많았다고 생각합니다. 저는 최대한 그 감정을 중요하지 않은 것이라고 생각하려고 노력하는 것 같아요. 외모나 내면적으로 느끼는 나의 컴플렉스가 다른 사람의 눈에는 아무것도 아님을 주입시키는 거죠. 물론 타인의 시선을 가장 중요하게 여기는 건 아니지만, 나에게 크게 다가오는 문제가 사실은 세상의 수많은 고민들 중 아무것도 아님을 깨닫게 하는 게 중요한 것 같습니다. 이러면 조금이라도 위안이 되거든요. 그리고... 스스로를 좋아해 보려고 노력합니다. 자존감이 높은 사람들은 대부분 본인을 사랑하니까요. 가슴이 터질 것만 같은 사랑을 경험해 봤다는 생각은 아직 들지 않습니다. 그렇지만 내가 사랑하는 사람이 나를 사랑하지 않을 때, 애인 뿐만이 아니라 친구와 같은 다양한 관계에서 이런 감정을 느낄 때가 있잖아요. 마찬가지로 대수롭지 않게 여기려고 합니다. 오히려 오기가 생겨서 '나를 안 좋아한다면, 앞으로 나도 너를 좋아하지 않겠어!' 이런 마인드가 되는 것 같아요. 물론 그 관계에서 좋은 추억도, 아쉽고 속상했던 추억도 많지만 더이상 이을 수 없는 관계라면 최대한 긍정적으로 묻어두려 노력합니다. 그래도 가끔 일상생활에서 갑자기 떠오르는 불쾌함을 무시할 수는 없지만요.

저는 짝사랑은 길게 해보면서 상처도 받고 자괴감도 많이 느낀 사람인데요 .. 사랑으로 인해 받은 상처는 노래를 듣는다거나 활동적인 봉사나 모임으로 푸는 편이에요! 새로운 사람을 만나서 잊어버리자! 라는 주의랄까요..? 예전에는 울기도 하고 그랬는데 개인적으론 달라지는 게 없더라구요 ... 그래서 저는 무언갈 봉사든 모임이든 계속 하고 있는 편이에요 ㅎㅎ

자존감 바닥을 느낄 땐 지구의 인구를 생각합니다. 하다 못해 롯데월드만 가도 바글바글한데 이 세상 누군가는 알아주겠지 뭐! 라고 생각하는 것 같아요. 좋은 방법은 아닌 것 같지만, 사랑으로 인해 받은 상처를 극복할 때는 세무조사를 하듯 탈탈 털어봅니다. 왜 그 사람은 아닌가에 대한 이유를 탈탈 털어 생각하다보면 마음에 걸렸던 구석 한 개쯤은 나오기 마련이거든요. 그럼 오히려 잘된 일이라고 생각할 수 있는 것 같아요. 물론 실제로는 그보다 좋은 사람일 때도 있지만 다시 볼 일 없는 마당에 어떻게 생각하든지 내 마음이지!라며 정신승리를 해버립니다!!

1-2. 자존감이 바닥을 칠 때 저는 제가 잘 할 수 있는 간단한 일을 마치 엄청난 미션처럼 스스로에게 주고 하나씩 해결하면서 회복해요. 1일 1영화 보기라든지 좋아하는 일을 미션으로 줘서 쉽게 해내면서 살아볼 만한 세상이다 느끼고 자신감을 얻곤 해요. 영화에 집중하거나 해외 여행을 꿈꾸며 외국어 공부를 해본다거나 하면 자존감이 낮아지게 하는 현실이 금방 잊혀지더라고요. 하지만 사실은.. 자존감 도둑을 속으로 시원하게 욕하는 방법을 많이 씁니다..:) 1-1에서도 언급했던 것처럼 사랑으로 약간 바닥은 가보아도 밑바닥은 아직 가보지 못해서ㅠㅠ 사랑이 너무 힘들어서 고민했다는 감독님이 부럽습니다! 하지만 사랑의 상처가 없지는 않은데 그저 서로 다른 사람들이고 합이 잘 안 맞았다고 생각하는 편이에요. 신기하게도 전부 저와 반대라고 할 법한 사람들과 연애를 해왔는데 서로 다르기 때문에 온전히 내 잘못도 네 잘못도 아니다 생각해요. 물론 수진처럼 가스라이팅이 있었던 경우는 다르게 생각해야 할 것 같습니다.

낮은 자존감을 극복하는것, 정말 어려운 질문이네요. 저도, 수진처럼, 감독님처럼 사랑때문에 '낮아진 자존감' 을 겪었고, 또 극복을 했지만 어떻게 극복했는지는 기억이 잘 나지 않아요. 단지 모든 상황을 이해하고, 나 자신을 다독이는데 오랜 시간을 쏟았다는 기억만 납니다. 극복하는게 아니라. 잊는 과정이었다고 생각해요.

제 사랑도 항상 괴로웠던 기억이 더 많은 거 같아 이 부분은 어떻게 답을 해야할지 모르겠어요. 제 가장 큰문제는 결정적인 순간엔 도망가기. 상처 받기 싫어 먼저 외면하는 중이라 이게 문제라는 걸 인자하면서도 어려운 문제네요. 마음에 크게 멍이 들고난 뒤로 어느 누구도 받아들이지 않고 그렇다고 사랑을 안하는 건 아닌데.. 혼자 삭히는 중이구요. 아마 모든 사랑엔 고통과 아픔이 따를 거라 생각하는데 그래도 서로가 같은 마음이라면 그걸로 일단 행복한게 아닐까요.

먼저 자존감에 대한 얘기를 해볼게요. 자존감이라.... 자존감을 충전하는 건 평생의 숙제인 것 같아요. 저에게는 인생의 최종 목표라고 할 정도로 어려워요. 지금까지 한번도 자존감 만땅 상태였던 적이 없거든요.. 자존감을 쉽게 풀어쓰면 '스스로를 사랑하는 것'이라고 생각하는데 감독님도 느끼신 것처럼 사랑은 힘들잖아요?ㅎㅎㅎ 그럼에도 이걸 극복하는 방법은 진부하지만-많은 자기계발서에서 나온 것처럼-자신에게 작은 성공을 주는 게 하나의 방법이라고 생각해요. '나도 해낼 수 있어.'라는 마음을 얻는거죠. 스스로 인정하는 거라고 정리할 수 있겠네요. 자연스레 사랑으로 인한 상처 극복 방법으로 넘어가면... 제가 사랑을 해본 적이 없어서.... 이건 답할 수 없는 걸로...ㅋㅋ 그렇지만 자존감과도 이어지는 것 같아요. 상대를 인정해주기. 나는 나고 너는 너야. 그럴 수 있지. 근데 상대에게도 내 감정을 얘기해서 상대에게 인정받는 거? 그런게 아닐까 싶네요. 왠지 인정 욕구가 점철된 글이네요.ㅎㅎ

사랑으로 받은 상처는 사랑으로 극복합니다. 대체로 저를 힘들게 하는 원인이 있다면, 뒤도 돌아보지 않고 끊어내기보다는 그 원인을 차근차근 살펴보며 고쳐나가는 편이라서요… 그것이 지속적으로 두려움을 마주하게 하는 존재라면 처음부터 변화를 꾀하긴 당연히 어렵습니다. 하지만 회귀하지 않기 위해 과감하게 평소의 저라면 내렸을 결정들에 반항도 해보며 사랑하고 있습니다!

사랑으로 인해 받은 상처는... 몇번을 겪어봐도 저는 아직까지도 적응을 못하겠어요.. 극복하는 방법도 모르겠고 하지만 너무 힘들다가도 내가 상대방을 그만큼 좋아했으니까 이정도로 힘든거겠지 하면 나름 그 아픔을 수용할수 있겟더라구요. 물론 수용해도 아픈것은 없어지지는 않지만요. 극복방법 까지는 아니겠지만... 상대방이 나때문에 불편하지 않았으면 해서, 상대방에게 담담한척 하면서 연락을 자제하려고 하는 편이에요. 상대방 얼굴이나 목소리를 들으면 감정이 터져나올것 같아서 인데.. 조금 텀을 두고 조금씩 멀어지면서 마음이 조금은 차분해지고 예전만큼은 아니지만 조금씩은 이야기도 가능해지더라구요. 무던해지는 느낌인것도 같아요

자존감을 채우기 위해 여행을 많이 다니는 편입니다. 나 자신을 채워나가는 게 중요한 것 같더라구요. 근데 원인이 사랑이라면... 저같은 경우에는 시간이 약이라는 결론에 도달했습니다. 저도 영 방법을 못찾겠더라구요.

감독님의 말씀처럼 동성을 좋아한다는 것이 한 인물의 정체성이 되지 않는 영화가 필요하다고 생각합니다. 영화 속 인물의 삶이 동성을 좋아한다는 특성에 질질 끌려다니는 서사는 큰 매력이 되지 않는다고 생각합니다. 그저 그 인물을 구성하는 한가지 내용일 뿐, 그 인물의 삶의 1순위가 퀴어정체성이 되지 않는 영화를 기대합니다.

저도 감독님의 생각에 동의합니다. 퀴어 정체성이라는게 물론 누군가에겐 특이하고 신기하겠지만 어쨌거나 그냥 한 사람이 다른 사람을 사랑하는거니까요. 그래서 그 퀴어 정체성이 그냥 드라마나 영화 속에 엑스트라 커플들의 모습이 당연한 것처럼 그들의 퀴어 이야기도 그저 흔하고 당연하게 그려내는 작품이 있다면 좋을 것 같습니다.

아무래도 현재의 한국사회에선 '소수자'일수 밖에 없고, 그 몰인정과 배제의 연대는 제법 견고합니다. 그래서, 이런 재미있는 이야기들이 기본적으로 제시되어야 퀴어를 조금이라도 인정하게 될 듯 합니다. 사실, 이번 영화는 불편한 요소 전혀 없이 동성애를 다뤄서 좋았습니다. 우리 안에서 함께 호흡하는 친구로 여기는 과잉 허그가 오히려 경쾌하게 느껴졌고요.

불편하지 않은 영화. 너무 과하지 않은 표현, 다름을 인정하자는 메세지도 있었으면 좋겠어요

이건 성소수자뿐 아니라 모든 종류의 사회적 약자를 다루는 작품에 적용되는 이야기인데 '무해한' 약자를 (무해하니까) 인정하고 지지하자는 부류의 이야기는 답답합니다. 제자리걸음이에요. 자기에게 해가 되지 않는 선에서 약자의 권리를 지지하는 건 누구나 할 수 있습니다. 나의 올바름을 과시하는 액세서리용으로도 좋겠죠. 중요한 건 자신에게(다수에게) 피해가 올 수도 있는, 실제로 오고 있는 상황에서 지지해야 한다는 겁니다. 퀴어영화도 그런 방향의 작품이 더 나왔으면 좋겠습니다. 제가 영화에 대한 경험이 많지 않아 어쩌면 이미 많이 나오고 있는데 아직 접해보지 못한 것뿐일지도 모르겠습니다.

요즘 특히 이런 시선으로 세상을 바라보는 사람들이 많아진 것 같습니다. 매우 긍정적인 변화인 것 같아 좋습니다. 저도 마찬가지로 퀴어 정체성이 특이점이 될 수는 없다고 생각하고요. 동성 간의 사랑을 특이하다고 생각한다는 시점을 반대로 표현한 영화가 궁금합니다. 마치 모두가 퀴어 정체성을 가진 세상에서, 이성애를 하게 된 둘의 이야기를 만들면 어떨까 싶어요. 그들은 이성애가 가장 옳은 것이라고 생각하는 사람들인데 현실은 그 반대라 오히려 숨어 다니는 거죠. 그렇지만 결국은 성별에 관계 없이 사랑하는 것이 가장 아름답다는 것을 깨닫게 되는 내용이 있으면 좋을 것 같습니다. 이성애라는 것이 연애 안에서 중요하다고 생각했지만, 사실은 그 둘은 서로가 동성이었어도 그대로 사랑했을 것임을 알게 되는 세계관이 있었으면 좋겠어요. 흥미롭지 않으신가요?

불편함을 주지 않고, 귀엽고 사랑스러운 영화가 보고 싶어요! 요즘은 퀴어에 대한 인식이 예전보다는 좋아졌다고 생각해요. :)

퀴어 영화에 거부감이 없지만 특별히 찾아본 경험도 없어서 이미 흔한 이야기일지도 모르겠습니다. 제 기억으론 20대를 주인공으로 한 퀴어 드라마나 영화를 많이 본 것 같고 상대적으로 중년이나 노년의 퀴어 영화는 본 적이 없는 것 같아요. '윤희에게' 정도가 생각나네요. 사실 이건 퀴어 뿐만 아니라 이성애를 다루고 있는 영화에서도 마찬가지인 것 같긴 하지만요. 사실 사랑은 편안해지기 마련이고, 사람은 늙기 마련인데 뜨겁고 짜릿한 사랑의 순간만을 다룬 영화를 많이 봐서 따듯하게 오래가는 뚝배기같은 영화도 보고 싶네요!

1-3. 주제가 오히려 퀴어가 아닌 퀴어 이야기! 퀴어 정체성을 가진 캐릭터도 사람인데(외계인일 수도 있긴 하지만!) 그의 고민과 그가 만나는 세상을 중심으로 하는 이야기가 궁금해요. 물론 그 캐릭터가 사랑에 대해 이야기를 할 수도 있으니 어떤 주제든 괜찮지만요! 퀴어 캐릭터에 대해 특이하게 상정하거나 많은 설명을 하지 않고 자연스럽게 그가 보는 세계를 보여줬으면 해요. 감독님 말씀처럼 중요한 이야기가 많고 중요한 이야기를 이끄는 주인공은 퀴어 캐릭터든 외계인이든! 누구든 될 수 있다고 생각합니다.