🤬👺《극한 갈등:분노와 증오의 블랙홀에서 살아남는 법》 출간 전 독서모임!

수영장 운영진들 진짜 쪼잔하고 한심하죠? 전 이게 양쪽 모두 패배한 것처럼 느껴지지는 않고, 문제제기한 측의 작지만 소중한 승리처럼 다가오네요.

안녕하세요:) 전 오늘 야근이라 아직 책 파일을 못 열어봤습니다. 이따 늦게 오늘 글들 찬찬히 읽어볼 수 있을 것 같아요.ㅠㅠ

안녕하세요:) 반갑습니다 ㅎㅎ 천천히 읽으시고 의견 남겨주세요.

안녕하세요:) 뒤늦게 책을 읽고 글 남겨봅니다. 장강명 작가님 예전에 <한국이 싫어서> <댓글부대> 재미있게 읽었었는데 이렇게 만나게 되어 반갑네요. INTP시군요! 저도 고등학생 때 집에 <대망>이 있어서 봤던 기억이 나네요.

그렇죠! 아직 서문이니까 ㅎㅎ

30쪽, 저는 이 라이너스 같은 남자가 정말 두렵고 부담스럽습니다. (뒤에서 개심하기는 하지만...) 그런데 ‘이런 사람 정말 싫다’ 하는 마음조차 고도 갈등 증폭으로 이어지게 된다고 생각하니 아찔하네요.

32~33쪽, [오늘날 진영 간의 대립 구도를 부추기는 모든 운동은 폭력의 여부와 상관없이 안으로부터 스스로 무너지는 모습을 보여준다. 고도 갈등은 차이를 용납하지 않는다. 세상을 선악이라는 이분법으로 나누는 관점은 그 자체로 작고 제한적인 사고방식이다. 이런 관점은 많은 사람의 힘을 규합하여 어려운 문제를 풀고자 하는 노력을 방해한다.] 요즘은 그래서 정의로운 말씀을 하시는 분들이 제일 무섭습니다.

42쪽, [고도 갈등에 휩싸인 사람들은 자신이 증오로 가득 차 있어도 절대로 그렇게 생각하지 않기 때문이다. 그들은 자신이 ‘옳다’고 생각한다.] 요즘은 그래서 정의로운 말씀을 하시는 분들이 무섭습니다. 222

49쪽, [고도 갈등은 우리를 비참하게 만든다. 그것은 돈과 피, 우정 등 모든 면에서 커다란 대가를 요구한다. 이것이 바로 갈등이 지니는 첫 번째 역설이다. 우리는 갈등에서 의욕과 생기를 얻지만, 동시에 그것 때문에 걱정에 사로잡힌다. 우리는 갈등이 끝나기를 바라지만, 한편으로는 그것이 지속되기를 원한다.] ‘우리는 갈등이 끝나기를 바라면서 지속되기를 원한다’는 말에 밑줄. 갈등 상황에서 저는 상대의 패배를 원하는 것 같아요. 저의 이익이나 승리조차 상대의 패배에 비하면 덜 달콤합니다.

작가님의 솔직한 말씀 재미있네요:) 전 누군가 저 때문에 패배감을 느낀다면 그건 그것대로 불편할 것 같다는..ㅠ

저는 불편하면서 달콤할 거 같아요. ^^;;;

우리는 갈등이 끝나기를 바라면서 지속되기를 원한다는 말에 저도 밑줄입니다. 특히나 요즘 정치, 경제 뉴스에 나오는 갈등은 종결되기를 원한다기 보다 각자 유리한 방향으로 해석하고, 이용하기를 원하는 듯한 느낌을 받곤 합니다.

52쪽, [평소에도 우리는 뻔히 예상할 수 있는 실수를 많이 한다. 그런데 고도 갈등 상황에서는 그 수가 훨씬 더 많아진다. 예를 들어 인간은 격한 분노와 호기심을 동시에 느낄 수 없다. 화를 낼 때에는 두뇌에서 경이로움을 느끼는 영역은 작동을 멈춘다.]

책에서 '호기심'을 가져야 한다고 여러 번 강조하고 있네요. 화가 날 때 -->잠시 명상--> 호기심을 갖고 왜 그런가 본다, 이 순서가 정말 될까요? ㅎ

안녕하세용

율리 님 안녕하세요. 반갑습니다!

안녕하세용

52쪽, [이것이 바로 고도 갈등과 건전한 갈등의 가장 큰 차이점이다. 어떤 주제를 놓고 갈등을 벌이느냐가 문제가 아니다. 소리를 지르거나 감정이 상하는 문제도 본질이 아니다. 중요한 것은 교착 상태가 빚어진다는 점이다. 건전한 갈등에서는 뭔가 진전이 이루어진다. 질문을 제기할 수 있다. 호기심도 남아 있다. 물론 소리를 지를 수도 있다. 그러나 건전한 갈등은 어디로든 지향점이 있다. 사람들의 관심은 갈등의 상황 그 자체가 아니라 갈등을 통해 가 닿을 어딘가에 있다. 그러나 고도 갈등은 그 자체가 목적지다. 달리 갈 데가 없다.]

무척 솔깃한 분석인데, 약간 불충분한 느낌도 들어서 판단을 보류하렵니다. 결론이 나지 않지만 의미 있는 갈등도 있지 않나 싶어서요.

안녕하세요. 전 방금 67p까지 읽었는데요, 변호사 게리와 이혼부부 사례들 이야기 재미있게 읽었습니다. 특히 사람들이 저마다 가진 확증편향이 갈등을 얼마나 복잡하게 만들고 확대하는지에 대한 부분이 공감됐어요. 책에 나온 이혼부부 사례들도 그렇고, 일상에서 겪는 소소한 갈등이나 오해를 돌아봐도 이 확증편향이 스스로도 인정하기 어려울 만큼 미묘하거나 찌질한^^; 부분에서 발생하는 경우가 많지 않나 싶네요. 그래서 아래 문장이 공감됐습니다. -p67. “자신을 기꺼이 이해하는 마음이 있을 때 다른 사람도 기꺼이 이해하는 힘이 생긴다”.