[다정한 책방] '한국작가들' 함께 읽기6탄. 태도에 관하여_임경선

저도 이 문장에도 밑줄 그었어요. 나 그 자체를 인정하고 한 발자국이라도 나아보려고 하는 건 용기가 필요한 거 같아요. 가끔은 막상 해보니 별 건 아닌 경우도 있는데.. 주저주저하게 되네요.

안녕하세요. 저는 이번 모임으로 재독을 하고 있는데요 역시 또 다른 부분들이 눈에 들어오네요. 자발성이라는 것이 말로 하기는 쉽지만 스스로 뭔가는 시작한다는 것 자체가 큰 일인 것 같습니다. 저는 자주 아주 자주 하고 싶다고 생각한 일을 생각만 하고 안 하거든요. 하지 않기로 결정하는 것도 선택이라고 스스로를 위로하면서, 해야지~ 하고 싶다~ 하고선 안 하는 것이 안타깝다는 저자의 말에 끄덕였습니다. 나는 뭘 그렇게 선택하지 못하고 주저앉고만 있는 건지... 빠른 결정을 하는 사람이 부럽기도 합니다.

그러게요 저도 마찬가지에요. 그럼에도 정말 간절해지는 순간 선택하고 행동이 먼저 발동되는 경우들도 있었던 것 같아요.

저도 이 문장이 참 정곡을 찔렀어요.

저는 결혼은 아니고, 친구랑 살고 있는데요. 10년 넘게 살았거든요. 친구는 가사에 매우 서툴고 꽤 여유를 부리는 성격이고 저는 성격이 급하고 ... 엄청 깔끔쟁이까진 아니더라도 친구보다는 깔끔한 걸 더 좋아하는 편이에요. 그래서 항상 불만이 생겨도 제 쪽에서 생기는 편인데요. 음... 싸움은 상대에 대한 불신에서 오는 것 같아요. '내가 이걸 이렇게 해달라고 했는데 안했네? 나 무시하네?' 하는 생각이 드는 순간 화가 나는 것 같은데, 친구랑 저는 서로에 대한 신뢰가 있어요. 부탁했는데 하지 않은 일이 보이면 그냥 얘가 까먹었나보다 생각해요. 그러고 그냥 제가 하던지, 친구에게 다시 부탁해요. 고의적으로 그럴 사람은 아니라고 생각하면 화가 안나더라고요.

결국 불화를 일으키는 건 상대의 태도때문이군요. 서로를 이해하고 신뢰하기까지 투닥거림이 있었지만 10년 넘게 친구분과 사이좋게 지낼 수 있었던 건 그 경험들 덕분이겠어요. 보기 좋습니다. 그런 메이트가 있다면 참 든든할 것 같아요. 어쩌면 가족보다 더 가까운 사이가 아닐까요.

가사 분담이라는 말이 오히려 생각에 생각을 부채질하는 것 같다는 느낌도 듭니다만, 저희 집에서 공식적으로 밝힌, 제가 가사를 주로 하는 이유가 "제일 잘 하고 시간을 딱 맞춰서 할 수 있어서!"입니다. 따라서 더 잘 하는 사람이 생기거나 우리 가족 생활에 적합하게 운영할 수 있는 실력자가 있다면 누구든 가사를 "차지"할 수 있지요. 아이들에게도 조금씩 집안의 가전부터 사용법을 알려주고 있고, 모두 모이는 저녁 식사 준비 특히 요리를 같이 하자고 합니다. 공부할 때보다 표정이 즐거운 걸 보면 모두의 가사가 될 날도 곧 오겠구나 싶어요. p.52 나한테 마음의 문을 연 딱 그만큼만 나도 마음을 여는 것이 어떻게 가능하단 말인가. 내가 누구를 좋아할 때 우선 그 누구보다도 내가 그 마음을 인정하고 받아주어야 하지 않을까. p.65 자식은 부모라는 껍질을 깨고 나와야 어른이 된다. 성장은 나의 부모가 나처럼 한낱 불완전한 인간임을 깨닫고 인정하는 것에서 시작된다. p.73 그래도 나는 서로를 좋아하는 두 사람이 할 수 있는 가장 완전에 가까운 애정 표현은 결혼이라 생각하고, 결혼을 하면서 다른 인간에 대해 깊이 이해하거나 내가 이해 받으려고 노력한다는 면에서는 결혼이 꽤 의미 있는 행위라고 생각한다. p.93 나는 누가 좋을 때 그저 그 사람이 이 세상에 나와 같은 시대에 존재해주는 것만으로도 고맙고 기쁘다. p.102 갈 사람은 가고 돌아올 사람은 분명히 다시 돌아온다. 관계의 상실을 인정할 용기가 있다면 어느덧 관계는 재생되어 있기도 하다. 이러한 관계의 자연스러운 생로병사를 나는 긍정한다.

역시 현명하신 것 같아요! 가족이 모두 요리를 같이 하면 정서적으로도 교감이 되고 더욱 좋을 것 같아요. 잘하는 것을 가족을 위해 나누는 것도 자존감이 올라가고 좋은 것 같아요

결혼 20년차가 넘었네요. 가사분담에 답답하고, 화내고, 억울하다 여기며 싸우기도 꽤나 했네요. 언젠부턴가 서로 적당히 알아서 하는 방법을 선택했네요. 필요한 사람이 하는 거죠. 그래도 여자인 제가 더 가사 일이 더 많다고 여겨지긴 하지만 하기 싫은 부분은 안 하는 거죠. 좀 더럽게 살거나 외부에 맡기는 것을 선택했죠. 기대 수준을 낮추면 가사 일이 줄어드니 싸움거리가 줄어들더라구요. 민망한 방법이지만 이렇게 살아가니 마음이 한결 편해졌어요.

맞는 말씀인 것 같습니다. 서로가 함께 있는 시간이 행복하게 보내기도 아쉬운데 가사분담으로 서로를 힘들게 하는 건 어리석은 일 같기도 해요. (어느정도 타협은 필요하겠지만) 결혼 20년을 함께 사셨으니 이제 서로가 눈빛만 봐도 상대의 기분이나 상태를 알 수 있을 것 같아요.

나이가 들면서 전우애가 생기고, 자연스럽게 가사분담 역전 현상을 경험하고 있습니다^^ 때로 적이 되어 흘리던 피도 있었으나, 외부의 적을 만나면서 전우가 되었던 것이지요.

가사분담 역적 현상이라니 정말 이상적인 형태인 것 같아요! 모든 과정을 겪어내며 지금은 끈끈한 전우가 되셨군요! 부러워요 ^^

좋아하는 아니 에르노 작가를 여기서 만나니, 작가님과 좀 더 가까워진 기분이라 반가웠습니다. 나의 한계를 실감하게 하는 그 사람 때문에 힘든 인생인데 그것이 사치라니 아이러니지만, 그만큼 사랑의 열정을 표현한거라 생각합니다.