[구름 북클럽 1기] 상처받은 내면아이 치유 (1)

“ 역기능적인 가족의 규칙들 중 하나는 느끼지 말라이다. 이 규칙은 내면아이가 무엇을 느끼는지를 아는 것조차 금지시킨다. 또 다른 규칙은 말하지 말라이다. 물론 이것 역시 감정의 표현이 금지되어 있는 상태이다. 어떤 경우에는 특정한 감정만 표현할 수 있다. ”

“ 삼백 년 동안 서구사회를 지배해 온 ‘합리주의’가 남긴 부산물들을 붙들고 있는 여느 다른 서구의 가정들과 별반 다를 게 없었다. ... 합리주의는 이성이 최고라고 생각하는 믿음이다. 감정적이라는 건 이성적인 것보다는 덜 인간적이라고 여겨졌다. 감정을 부끄러워하고 억제하는 게 대부분의 서구 가정의 규칙이었다. ”

“ 때때로 인생에 고통이 찾아와도 뇌에는 별다른 문제가 없다. 뇌는 스스로의 균형을 유지하기 위해서 감정을 표현하기 때문이다. ... 우리가 감정표현을 억제하도록 배우지만 않는다면, 뇌는 감정의 표현을 통해 자연스럽게 균형을 찾아 나갈 것이다. ”

“ 역기능 가정에서 자란 아이들은 세 가지 방식으로 감정 표현을 억제하는 법을 배운다. 첫째, ‘반응하지 않는다’ 말 그대로 전혀 감정을 드러내지 않는 방식이다. 둘째, 감정을 표현하고 그 감정의 이름을 붙이는 법을 배울만한 건강한 모델이 없다. 셋째, 감정을 표현하는 것을 부끄럽게 여기거나 감정을 표현함으로써 벌을 받게 된다. ... 실제로 그 아이들은 무서워하거나, 화내거나, 울었다는 이유로 혼나곤 한다. 감정 표현이 금지되거나 또는 스트레스가 가중되고 만성화될 때, 우리의 뇌는 어려움을 겪게 된다. 이러한 외상적인 스트레스가 생겼을 때, 뇌체계는 균형을 유지하기 위해서 특별한 조치들을 취하게 하는데 이것이 바로 자아방어기제이다. ”

“ 중독적으로 부끄러워하는 감정을 치유하기 위해서는 우리 자신이 숨어 있는 곳으로부터 나와야 하며, 다른 사람을 믿어야 한다. ...자기 자신을 믿는 것이다. 당신의 상처받은 내면아이가 숨어 있지 않고 나오려면, 당신이 자신을 지켜 줄 것 이라고 그 아이가 믿어야 한다. 또한 그 아이는 버림받고, 무시당하고, 학대받고, 곤란에 빠진 자신의 고통들을 알아줄 수 있는 협력적이고, 그를 비난하지 않고 자기 편이 되어줄 사람이 필요하다. 이러한 것들이 초기 고통의 작업에서 필수적인 요소이다. ”

“ 왜 그런 일이 일어났는지 이해할 수 없을 것이다. ... 누군가 당신에게 했던 일이 고의로 한 것이 아니어도, 당신이 화를 내는 것은 당연하다. 솔직히 말해, 만일 당신의 상처받은 내면아이를 치유하고 싶다면, 화를 내야만 한다. 내 말은 당신이 소리를 지르거나, 큰 소리를 내는 것만을 뜻하지 않는다. ...분노해도 된다는 사실이다. ... 나는 그들 안에 있는 두명의 상처받은 성인아이들이 할 수 있는 최선을 다했다는 것을 안다. 그렇지만 내가 정신적으로 아주 깊은 상처를 받았다는 것과 그것이 나에게 평생의 상처라는 결과를 가져왔다는 것도 안다. 개인적으로, 나는 우리 모두에게 책임이 있다고 생각한다. 이 말은 곧 우리 자신과 다른 사람에게 행하던 것을 멈출 책임이 우리 모두에게 있다는 것이다. 이제 나는 우리 가족체계를 억압하는 그 어떤 장애나 학대도 절대로 허용하지 않을 것이다. ”

“ 모든 감정은 느껴야 할 필요가 있다. 발버둥치며 날뛰어야 할 필요가 있고, 흐느껴 울거나 엉엉 울어야할 필요가 있으며, 두려움으로 벌벌 떨 필요도 있다. 이 모든 것은 시간이 걸린다. 감정의 회복이란 과정이지 하나의 사건이 아니다. 그러나 거의 즉시 나아지곤 한다. 내면아이와의 만남-누군가 자신을 위해 있어주고 혼자 내버려두지 않는다는 것을 아이가 알게 되는 것-은 아이에게 기쁨과 즉각적인 안심을 주기 때문이다. ”